Анекдот про Мужчин и женщин
..Раннее утро....Маршрутка...Тишину нарушает громкий
"собачий лай", на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....
Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....
Анекдот про Разное
Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...
Анекдот про Разное
Современная дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть
кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий
привкус лесных ягод....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в
разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
Анекдот про Разное
Коммунисты Крыма выступили с предложением: назвать
«новообразованное государство» - Крымская
Народно-Демократическая Республика (КНДР)...
Анекдот про Разное
Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.
Анекдот про Разное
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути -
горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается
кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит
на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает:
"Господи, ну надо же так любить деньги! "
Анекдот про Разное
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто
из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах
бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня
онвышел на связь с Биллом:- Дружище, у меня для тебя две
новости. Одна хорошая,другая плохая. - Говори сначала
хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же -
плохая?- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
Анекдот про Разное
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
- Они у меня от рождения красивые!
Анекдот про Разное
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и
монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:36
Адам Всё Портит - Твоя Кредитка В...
Голосов: 9
-
0:42
Альпийский футбол Голосов: 13
-
0:38
Американские горки - домашний вариант Голосов: 10
-
5:16
Желатиновый тенис Голосов: 5
-
0:14
когда язык живет своей жизнью Голосов: 4
-
12:39
ТОП-10 фантастических АНТИГЕРОЕВ Голосов: 5
-
0:21
Упрямые кошачьи ладушки Голосов: 17
-
1:00
Оркестр зажигает в бассейне Голосов: 6
-
6:24
This is Хорошо - Смирно Голосов: 14
-
7:20
+100500 - Угандаwood Голосов: 11
-
4:41
This is Хорошо - Торт Голосов: 19
-
3:14
Белый львенок и собака Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь