Анекдот про Знаменитостей
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с
перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Разобрали всех девок - детский хор
0:00 / 03:55
Анекдот про Знаменитостей
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из
ячменя, вино и коньяк из винограда!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты
представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
Вор в костюме призрака атаковал магазин в США
0:00 / 00:23
В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо - сидишь.
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой,
голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых
мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как
однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель
и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно...
Подборка пугающих розыгрышей
0:00 / 02:30
Анекдот про Знаменитостей
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
Полиция в дестком автобусе
0:00 / 00:24
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к
шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию
своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех
времён, когда ты тяжело болел!