В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые
елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них
никакой.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Милый, ты где?
- Люся я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Аааааа - это медведь...
Хорошая попытка, армия
0:00 / 00:50
Каких только диагнозов тебе не пожелают "добрые и
отзывчивые" люди, когда ты "по-скорой"
попытаешься прорваться без очереди к врачу в районной
поликлинике....
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была
бы в два раза толще....
Гаитянский аквапарк
0:00 / 00:45
Пресс-конференция украинского министра внутренних дел.
- Вот вы, журналисты, чуть что - сразу критикуете стражей
порядка, называете "оборотнями в погонах". А
попробовали бы влезть в мою шкуру...
Автор:
Зорро6 марта´13 10:32
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока
трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару
пирожков.
Собаки показывают трюки на скейтборде
0:00 / 02:13
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" -
а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться,
понял козел?
- Не козел, а любимый...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше
мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то
гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Вырубил девушку лопатой
0:00 / 00:49
Учительница английского языка из винницкой школы купила брендовую сумку за 10 600 гривен в кредит.
читать полностью
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой
палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно
погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает
еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине
инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и
кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?