В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы
мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю
ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.
Автор:
Gin1731 августа´11 11:55
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и
спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке
хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя
милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо
будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по
преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик
нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло
когдa в свисток дует.
Автор:
Gin1730 августа´11 15:07
Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не
обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена
фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы
прелесть, само очарование!"
Автор:
Gin1730 августа´11 15:10
Полицейский сбил пешехода и уехал с места ДТП
0:00 / 01:58
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает
домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой
мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому
стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Автор:
Gin1730 августа´11 15:12
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку
перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет
второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет
третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает
деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять
стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в
кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается,
достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там
кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана
доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Автор:
Gin1730 августа´11 15:13
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные
каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался
терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей
открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них
деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес
наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то
мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши
чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что
затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что
невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и
то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и
то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и
год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к
своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что
не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво
холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни
первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только
омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый
день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для
душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для
жены и дочери.
Автор:
Gin1730 августа´11 15:17
Сказка на Троещине (13-й Этаж)
0:00 / 02:15
Боженька, ты забрал моего любимого певца - Френка Синатра!
Разреши Боженька напомнить про мою любимую партию
регионов!!!
Автор:
HELP830 августа´11 17:53
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что
он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в
корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома
так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном
заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома".
Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета
M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак
"Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым
покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку
и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они
захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в
выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему
бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что
смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у
продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко,
напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия
невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал
Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей
криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале
магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова
эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое
время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Автор:
Gin1730 августа´11 17:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю п*здец! Курил бы бл*ть 24 часа в сутки,
просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без
сигарет, курить люблю п*здец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб@ться люблю! Еб@ться люблю п*здец! Еб@лся бы круглыми
сутками, еб@л
бы, еб@л бы и еб@л бы, хоть бы весь в п*зду залез, только
чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю п*здец!