Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь
заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа
проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в
ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня
вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
Автор:
demana1 ноября´10 23:54
Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к
нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого
замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он
встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
Автор:
demana1 ноября´10 23:49
- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел
философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не
вылезает из тайной комнаты».
Автор:
demana1 ноября´10 23:48
- Ты на балалайке играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.
Автор:
demana1 ноября´10 19:58
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва"
драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Автор:
demana1 ноября´10 19:52
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов
дрожжей
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь
купить домой?", он
имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты
шлялся
всю ночь.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после
подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и
нажать
*СОГЛАСЕН*.
Новый год
0:00 / 03:09