Анекдот про Алкашей
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу
накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Анекдот про Мужа и жену
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя,
смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Анекдот про Разное
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще
нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Анекдот про Разное
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть
гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
...красиво...
0:00 / 00:43
Анекдот про Разное
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- ДОЧЬ ЛЕНА!
- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- ДОЧЬ ЛЕНА!
Анекдот про Разное
Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные
продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!
Анекдот про Разное
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Категория: Города и страны
Автор: Rasa-Nebo22 декабря´10 15:06
Анекдот про Разное
xxx: Когда плыву в бассейне за какой-нибудь крупной тёткой,
начинаю думать о сессии.
yyy: Это ещё почему?
xxx: Жопа приближается...
yyy: Это ещё почему?
xxx: Жопа приближается...
Анекдот про Грузинов
Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
-Папа, папа, я стал мущиной!!!
Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина.
Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
-Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
-А если мэня еб...ли двагрузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?
-Папа, папа, я стал мущиной!!!
Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина.
Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
-Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
-А если мэня еб...ли двагрузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?
Анекдот про Разное
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.
- Это курица, больная гриппом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько
было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Категория: Города и страны
Автор: Rasa-Nebo22 декабря´10 14:18
Зам (бесШАБАШный) - Коты
0:00 / 02:32
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:29
Необычное искусство Тима Бенгела
Голосов: 20
-
0:45
Гаитянский аквапарк
Голосов: 10
-
4:37
Нелегкие отношения, котов и собак Голосов: 16
-
0:17
Разбили камеру комком Голосов: 34
-
4:21
Шоколадная Ауди Голосов: 6
-
2:49
Ччто будет если не спать Голосов: 10
-
3:45
Директор Яндекса о Кинопоиске Голосов: 16
-
3:16
Лучшие маленькие танцоры 2014 года Голосов: 11
-
1:32
Париж с высоты птичьего полета Голосов: 7
-
0:32
Нашол мелочь в аэропорту Голосов: 22
-
0:15
Собака признала свою вину Голосов: 27
-
5:44
This is Хорошо - Пена против женщин Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь