Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:43
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек,
он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он
повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её
выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на
помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!
Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь
с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень
говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень
зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть.
Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из
бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно
отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на
кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: «Вот видишь
какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?»
Батя отвечает: «Судя по запаху его пальцев, я думаю, он
станет нашим зятем!»
Автор:
Roma27 ноября´09 14:43
Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:35
Автор:
леto4 декабря´09 13:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно
понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она
- ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:33
Автор:
леto4 декабря´09 13:06
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как
бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют
пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как
Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от
пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое,
что и смотреть “LOST” не наоборот.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:31
Автор:
Старец4 декабря´09 10:50
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам -
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на
которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:21
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы
поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет...
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:07
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за х@ня. Встаю ночью, хочу в раковину
пописять, смотрю - посуда не вымыта.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 14:04
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки
на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к
выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:45
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в
доме денег.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:17
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:05
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
Автор:
ooVoo27 ноября´09 13:04