Анекдот про Врачей
Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.
Анекдот про Разное
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как
бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют
пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Анекдот про Разное
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам -
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на
которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Анекдот про Разное
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы
поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет...
- Б@я, еще один муд@к растет...
Анекдот про Мужа и жену
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за х@ня. Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.
- Дорогая, что за х@ня. Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.
Анекдот про Разное
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки
на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к
выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Анекдот про Разное
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в
доме денег.
Анекдот про Разное
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Анекдот про Разное
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
Анекдот про Разное
Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:42
Люди в Черном захватили Москву (Флешмоб)
Голосов: 28
-
0:40
Ниндзя в подгузниках
Голосов: 74
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 79 выпуск Голосов: 19
-
0:31
Если поместить нож в тостер Голосов: 57
-
1:20
Эксперименты в микроволновке... Голосов: 47
-
2:15
Шикарный танец на песке Голосов: 50
-
3:16
Кот vs. краб Голосов: 55
-
1:51
Как Менялись Знаменитости - Арнольд... Голосов: 23
-
2:56
СтопХамСПб - Труба Голосов: 35
-
3:23
Волшебная презентация Голосов: 55
-
4:09
Очень большые волны Голосов: 47
-
4:18
Воздушный медведь Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь