Теперь девушкам ночью не чего бояться маньяков.Убедительное
"ААААпЧи!!!" и ни кого в округе уже точно не
будет.
Истерика у блондинки, которая нарушила ПДД
0:00 / 07:16
Автор:
Leks*25 ноября´09 17:09
Автор:
Старец26 ноября´09 16:40
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и
вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся
посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг
за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. .
. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И
видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все
смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а
Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше
будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
Автор:
Старец25 ноября´09 16:35
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на
трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие
познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля
быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном
дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш
тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной
проституткой в Венеции! ...
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз!
Автор:
Старец25 ноября´09 16:25
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не
выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Автор:
Старец25 ноября´09 16:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки
заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Бля, %*й у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, «чей %*й?»!!
Автор:
Старец25 ноября´09 16:06
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрание в обществе рыбаловов на кануне Дня рыбака.
Председатель взял слово: "В позапрошлом году на День
рыбака взяли по одной бутылке водки на человека - потеряли
удочки, в прошлом году взяли по две бутылки - потеряли
автобус. Какие будут предложения в этом году?." Голос с
зала: " В этом году взять по три бутылки водки на
человека, удочки не брать и с автобуса не выходить."