Анекдот про Мужчин и женщин
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что
делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я
такая о**енная достанусь"?
Анекдот про Разное
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг
слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
Анекдот про Разное
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И
начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Анекдот про Разное
Сижу, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня
что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам,
ненормальный!».
Анекдот про Разное
- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
Анекдот про Разное
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
Анекдот про Разное
Кризис!
Вчера - в _опе!
Сегодня - в _опе!
Завтра - уж точно, в _опе!
Похоже, ситуация стабилизируется!
Вчера - в _опе!
Сегодня - в _опе!
Завтра - уж точно, в _опе!
Похоже, ситуация стабилизируется!
Анекдот про Разное
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из
себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на
руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет -
короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Анекдот про Мужа и жену
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника
спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Анекдот про Разное
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса,
чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Анекдот про Разное
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как
в их странах называют член в узких кругах.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пиз*у!
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пиз*у!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:46
Человек, живущий среди львов
Голосов: 14
-
7:47
Собаки извиняются мега прикол
Голосов: 9
-
0:19
Вредного ребенка успокаивает попугай Голосов: 28
-
1:22
Кондитер, покоривший Лас-Вегас
Голосов: 17
-
0:26
Хамелеон ловит мыльные пузыри Голосов: 19
-
3:49
Собаки будильники Голосов: 24
-
1:04
Кот-взломщик стал хитом YouTube Голосов: 31
-
5:05
This is Хорошо - Экстремальная картошка Голосов: 21
-
6:29
Когда вышел новый iPhone... Голосов: 22
-
0:20
Зря ехал по навигатору Голосов: 39
-
7:28
Самые невероятные дети Голосов: 9
-
1:00
Топ-5 фейлов на сноуборде Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь