Анекдот про Мужчин и женщин
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого
пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов
микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его
мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять
равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением
большого пальца руки и подсчетами!
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно
идите в отпуск.
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
-Ваша фамилия?
-Чья?
-Ваше имя?
-Чьё?
-Чья,чьё.Чья,чьё..Блин вьетнамец что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот
накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к
забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю:
"Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо,
я так перелезу!"
Встречаются два батюшки (Б1 и Б2). Поговорили о том, о сем,
и один у другого спрашивает:
Б1: Есть у меня проблема в приходе... Понимаешь, пропал у
меня велосипед... И чувствую, что кто-то из прихожан его
украл. Негоже всякого подозревать, а что делать - не знаю...
Б2: Да это просто определить. Ты собери приход на воскресную
проповедь, и повтори им заповеди божьи. Как дойдешь до
"Не укради" - внимательно на всех посмотри, кто
голову вниз опустит, тот и вор.
-Спасибо за совет, так и сделаю!
Через некоторое время встречаются.
Б2 - Ну как, сработал мой совет, нашел, кто велосипед украл?
Б1 - Вора не нашел, но идея сработала.
Б2 - Как это?
Б1 - Понимаешь, сделал я, как ты сказал. Собрал прихожан,
начал проповеди повторять, и как дошел до "Не
прелюбодействуй" - вспомнил, где велосипед оставил!
Анекдот про Мужчин и женщин
новый тест для девушек на внимательность:
одна полоска - внимательная
две полоски - кто-то зазевался
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и Она в постели.
Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он (медленно затягивается сигаретой и выпускает дым
колечками):
- Да кому мы нафиг нужны...
Вчера встретил знакомого. Спрашиваю:
- Как ты?
- Женился!
- Красивая?
- Нет, страшненькая.
- Наверное хорошая в постели?
- Что ты, бревно…
- А что тогда? Может хорошо готовит?
- Не умеет.
- Так а какого ты на ней женился???
- Знаешь какие шикарные окуни ловятся на её глисты!!!
Автор:
Шаша*23 июня´09 1:39
перевозка навоза
0:00 / 00:16
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно
спровоцировать драку, но я профессионал!!