Анекдот про Разное
"Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. "
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. "
Анекдот про Разное
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто,
просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне
как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол,
она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…
Анекдот про Разное
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в
подъезде, так, что выходить из подъезда стало
затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную)
дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой
появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная
приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде
чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
Анекдот про Разное
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на
фотоаппарат.
Анекдот про Разное
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..
Анекдот про Разное
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Анекдот про Мужа и жену
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
Анекдот про Политиков
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал
один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Анекдот про Студентов
Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его
спрашивает:
- Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Пап, не задавай глупых вопросов!
- Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Пап, не задавай глупых вопросов!
Анекдот про Ржевского
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют.
Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в
руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо
спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик:
"Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен
хороший толчок!"
Анекдот про Вовочку
В детском саду Утреник. Все дети пришли в кастюмах.
Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто робин гудом оделся и т. д.
А Вовочка стоит под ёлкой в какойта желтой фигне и майонез из пачки себе в рот выдавливает.
Подходит воспитательница, спрашивает:
-а ты кто?
Тот выплёвывает ей в лицо майонез
:- А я "фурункул"
Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто робин гудом оделся и т. д.
А Вовочка стоит под ёлкой в какойта желтой фигне и майонез из пачки себе в рот выдавливает.
Подходит воспитательница, спрашивает:
-а ты кто?
Тот выплёвывает ей в лицо майонез
:- А я "фурункул"
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:40
Странный подарок бабуле
Голосов: 50
-
1:27
Что меняет в жизни мужчины... Голосов: 51
-
0:41
Девушки не могут найти свою машину Голосов: 42
-
4:09
Микро фестиваль Голосов: 15
-
9:56
Суеверия (FAQ) Голосов: 42
-
2:37
Сексуальная психология - Кое-что о... Голосов: 70
-
1:39
Кормление крокодила с рук Голосов: 52
-
2:14
Автомат любви от Кока-Кола Голосов: 41
-
6:40
СтопХам 96 Шок - СтопХам ворует сумки Голосов: 45
-
7:27
This is Хорошо - Сосисочный вор Голосов: 34
-
2:33
Totota - встреча Голосов: 13
-
0:16
Притворился мертвым Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь