Анекдот про Разное
Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -
Анекдот про Армию
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие
женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках
Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то,
о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
Анекдот про Разное
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Анекдот про Армию
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
Анекдот про Врачей
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если составить список причин, по которым двое вступают в
брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете
поражены числом совпадений в обоих списках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох*й, я везде на расхват!
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох*й, я везде на расхват!
Анекдот про Разное
Два сапога - пара, два кредита – жопа.
Анекдот про Мужа и жену
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в
одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев
один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасе звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно
всего лишь выколоть ему глаза.
Анекдот про Тёщу
- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?
- Числа или хрена?
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:26
Пивное домино!))
Голосов: 66
-
1:36
Гол! Голосов: 127
-
2:33
футбольные драки
Голосов: 47
-
2:01
Бразильские танцы Голосов: 43
-
1:09
Разработка 60х Голосов: 42
-
1:03
Неудачный прыжок с тарзанки Голосов: 62
-
4:43
"Новости ТСН" Руки прочь от интернета Голосов: 60
-
0:51
Любитель сметаны Голосов: 126
-
1:33
Как открыть машину при помощи... Голосов: 35
-
1:00
Видеоприкол с животными - Кот и зеркало Голосов: 67
-
0:26
Новый ляп Януковича: Територію... Голосов: 115
-
0:49
Сел аккумулятор Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь