Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице
выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов,
перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт
останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке
- всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном,
лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в
нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Стандартная ситуация-запор въезжает в мерин.Ну из мерина
вылезает братва и направляется к запору.За рулём Запорожца
сидит дед интеллигентного вида.Братва:
-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и
хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!
На что дед им отвечает:
-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.
-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!
-Может всё-таки передумаете?
-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не
узнает.
Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и
даёт братве со словами:
-Да нате,обосритесь!
Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех
приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва
сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли
деда.
-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только
сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.
Дед забирает кейс :
-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.
Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один
кейс.
-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.
Дед забирает кейс и говорит:
-Ну,не ср#те.
-И чё,теперь точно всё нормально?
-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать
приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча
выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с
надписью "made for sex".. и говорит: "Паше
подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог
далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень
его у нас. . .
Что поют французы
0:00 / 03:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил
продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что
дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и
больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
Анекдот про Знаменитостей
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же -
Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за
100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля
не было такого.
Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
Грязная птичка))
0:00 / 07:14
Анекдот про Мужчин и женщин
Наблюдалось на остановке троллейбуса.
Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик,
народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную
команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и
хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за
плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в
тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она
конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежат рюкзак к
низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной
ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?
Ловцы улыбок - Нано-Цезарь
0:00 / 02:53
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию
относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В
Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные!
Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Месть мотоциклиста
0:00 / 00:45