Анекдот про Врачей
Конец рабочего дня. Хирург в кабинете моет руки, готовиться
домой уходить(сегодня же Зенит с ЦСКА играют!), и тут к нему
заваливается, истекая кровью мужик с вилкой, торчащей из
живота.
М: Доктор помогите!!!
Д: Ты че?! Конец рабочего дня! Я футбол иду смотреть!
М: Ну пожалуйста!!!
Д: А, хрен с тобой!
Резко выдергивает у мужика вилку из живота и втыкает ему в глаз!
Д: А вот теперь идите в соседний кабинет! Окулист еще работает!
М: Доктор помогите!!!
Д: Ты че?! Конец рабочего дня! Я футбол иду смотреть!
М: Ну пожалуйста!!!
Д: А, хрен с тобой!
Резко выдергивает у мужика вилку из живота и втыкает ему в глаз!
Д: А вот теперь идите в соседний кабинет! Окулист еще работает!
Анекдот про Врачей
-Кем ты работаешь?
-судовым врачом-ветеринаром.
-А как это?
-Да в больнице судна и утки за больными выношу....
-судовым врачом-ветеринаром.
-А как это?
-Да в больнице судна и утки за больными выношу....
Анекдот про Врачей
Врач пациенту:
-Курите?
-Да...
-Алкоголь употребляете?
-Да..
-Так чего вы ещё хотите?
-Бабу бы ещё...
-Курите?
-Да...
-Алкоголь употребляете?
-Да..
-Так чего вы ещё хотите?
-Бабу бы ещё...
Анекдот про Разное
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в
аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Анекдот про Политиков
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!
Анекдот про Разное
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил,
закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по
каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже
нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
Забавный попугай
0:00 / 03:02
Анекдот про Армию
Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Анекдот про Компьютеры
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома
китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Анекдот про Студентов
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все
студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил -
студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему
там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только
каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Анекдот про Студентов
Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет
такую при-
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
- Это - сердце.
- Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
- Hаверное это - почка.
- Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
- А может быть, селезенка.
- Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
- Это - колбаса.
- Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
- Да я точно говорю - колбаса, сервелад, свежий даже.
- Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это - не колбаса,
пойдете пересдавать.
- ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда - колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
- Это - сердце.
- Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
- Hаверное это - почка.
- Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
- А может быть, селезенка.
- Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
- Это - колбаса.
- Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
- Да я точно говорю - колбаса, сервелад, свежий даже.
- Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это - не колбаса,
пойдете пересдавать.
- ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда - колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?
Премия Дарвина наверное ему обеспечена
0:00 / 00:31
Анекдот про Разное
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Анекдот про Разное
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
В чебоксарах уложили новый асфальт
0:00 / 02:17
Анекдот про Алкашей
2 мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдеш?
- Ну нет, конешно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдеш?
- Ну нет, конешно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:22
This is Хорошо - Как человек / Like...
Голосов: 34
-
5:27
Женская сборная Ррр - Домашка с... Голосов: 16
-
8:43
Музыка для глаз и мозга
Голосов: 17
-
0:37
Автомбильный поезд Голосов: 34
-
0:39
Говорящий кот Голосов: 8
-
6:58
This is Хорошо - Блестяще! Б Б Голосов: 28
-
5:44
This is Хорошо - Армврестлинг /... Голосов: 32
-
0:42
Фура-потеряшка Голосов: 12
-
2:01
Крутой пианист Голосов: 46
-
1:43
Simon's Cat - Рождественская история Голосов: 8
-
0:52
Кот пофигист))))))))))) Голосов: 14
-
1:20
Скоростная рыба-парусник Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь