В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке
этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал!
Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на
стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву
в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась
извиниться!"
Одна миша каже другій: "Вчора зустріла такого миша, ну
такий миш, ну просто супер миш. І такий гарний з крилами і в
окулярах".
- То може то був кажан.
-Може і кажан, а казав, що льотчик.
- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...
Полиция Кореи
0:00 / 03:38
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического
ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня
попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на
третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает
улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он
высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну
вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Автор:
AER9 июня´09 11:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё,
прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в
трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас
пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер
наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И
проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход,
нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он
мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти
покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я
увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне.
Настолько разрушенной, что более-менее нормальным была
только одна избушка, в которой жила Анка. Ну ей-то без
избушки нельзя - вся дивизия к ней ходит.
Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а
места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь
авторитет.
- А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж
одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька.
- Ну, давай - соглашается Чапай.
Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на
следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут
поднять. А им навстречу
Анка, хозяйка избы.
- Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя
за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ?
- Говно, Василий Иванович - отвечает Анка.
Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь,
говорил засахарилось-засахарилось!!!
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни
американцев к русским. Позвал он русского и американца, и
начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у
американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Альтернативная история Раскольникова
0:00 / 01:55
У долгожителя спрашивают: Как вы столько смогли прожить?
Может, не курили?
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10
скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме
горілки я випив!...
- Так может у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу
згубила!!!
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...
Матрица от Ильи Ларионова
0:00 / 02:26
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают
стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и
бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!