Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских
бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук
"бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе
прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его
встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это
около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю
будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу,
лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс
начальнику , сообщение должно было быть следующего
содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут
я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его
поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче
сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне
перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на
работу, стоя аплодировал весь офис.
Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно
заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к
родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле
выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал.
Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на
самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые
пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один
двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного
приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет.
К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания
акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток
без дырки, или акула глухая…
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее
строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему
поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31
января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить
пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и
громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на
одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько
раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд",
а "ядра - чистый изумруд !!!"
Автор:
Kiril5 июня´09 12:29
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно
интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры,
львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй
знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!