В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две -
смертельные, две другие, к счастью, нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В суде слушается дело об изнасиловании. Судят 85-летнего
деда.
- Вот, Вы изнасиловали гражданку А. в районе Троещины в
20-05. В 21-15 на вокзале изнасиловали гражданку Б. В 22-00
изнасиловали студентку С. в парке Победы. Это же
невозможно!
- А что, тут невозможного. У меня же мотоцикл!
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну
думает пипец, надо выкручиваться. Муж заходит, видит
картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и
кричит:
-Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не
заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой
я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот
разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..." Бух ! Упал в сугроб.
Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! -
Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда
ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что
занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом
пятьдесят первую. И - гляди-ка, не врут
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать
Закончив службу, священник объявил: - В следующее
воскресенье я буду
беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять,
о чем
пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от
Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди
объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу,
поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я
и хотел
поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.
Автор:
XeQtR28 мая´09 14:52
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание -некуда
людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами
исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров вцерковный
хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на
субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам
монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!
Звонок в Центре Управления Полетами. - Алло, Центр
Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да. - Сколько
стоит? - 20 миллионов долларов. - А по студенческому?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Убивча Counter Strike (Нецензурная лексика)
0:00 / 00:37
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо,
пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего
продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с
"G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого
разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и
заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не
понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет
мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает
набирать номер:
"Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.
"Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте.
Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом.
Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой
директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и
сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ
разъемом"...