Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не
горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,
что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и
отвечает:
- Угадай куда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный
молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Слыхали? Милицейская мафия уже захватывает Космос...
- Откуда ты знаешь?
- По радио сказали, что космический мусор угрожает
Международной Космической Станции...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб
освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему
отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в
сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним
клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом"
прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его
из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше
питание.
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Автор:
ELINA29 мая´09 11:20
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо,
уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.
Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы
угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом
тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
Автор:
ELINA29 мая´09 11:17
- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него
пейджер поставил!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и
без крика - доите, доите, доите!...
Автор:
Lisa28 мая´09 20:34