Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина должен помочь женщине быть слабой,сильной она может
быть и без него!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и
смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!
Выходят Петька и Василий Иванович из душа.
Петька:
- Эх, хороша Анка.
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла…
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво...
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад
подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у
кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Знаете, почему шахматисты и математики, кажутся нам людьми
слегка боязливыми? Не потому что мы храбрее их, просто эти
ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов
вперёд...
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом
Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не
горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,
что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и
отвечает:
- Угадай куда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный
молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Слыхали? Милицейская мафия уже захватывает Космос...
- Откуда ты знаешь?
- По радио сказали, что космический мусор угрожает
Международной Космической Станции...