случай в тренажерном зале
0:00 / 00:09
Анекдот про Разное
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим
горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
Драка в подводном баре
0:00 / 01:14
Анекдот про Разное
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На
каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Анекдот про Разное
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ
передачи информации из поколения в поколение.
Анекдот про Разное
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.
Дороги.
0:00 / 01:24
Анекдот про Алкашей
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны.
Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой
башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой
башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
Анекдот про Алкашей
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!
Анекдот про Мужчин и женщин
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких
сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они
не настолько одиноки...
Анекдот про Разное
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то
мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:37
Что если в универе все говорили бы...
Голосов: 19
-
1:30
Восторг от получения Playstation 4 Голосов: 22
-
2:15
Пушной - Почему я идиот Голосов: 45
-
1:30
Самый креативный способ продать дом
Голосов: 46
-
3:01
Две с половиной минуты под водой -... Голосов: 50
-
2:56
Знаменитые дети спустя годы #2 Голосов: 18
-
0:22
Проспорил сальто с машины полиции Голосов: 47
-
1:38
Человек-танцевальный коллектив: шоу... Голосов: 23
-
4:04
Малышка поделилась своими... Голосов: 17
-
1:46
Человек, живущий среди львов Голосов: 14
-
2:26
Очень ласковый котенок Голосов: 67
-
0:31
Как взрослела Земфира Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь