Анекдот про Мужчин и женщин
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход
платный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для
поедания запретного плода.
КВН - Тимати в тату-салоне
0:00 / 02:40
- А вот вам к торту изюминка -
сказала ворона, пролетая над пикником
Анекдот про Мужчин и женщин
А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
гестаповцы приехали в загородный дом Штирлица и стали
ломиться в двери.
- открывайте герр Штирлиц.
- а никого нет дома !
-а кто же в таком случае с нами говорит ?
- говорит Берлинское радио, точное время 14 : 00 пи-пи...
кстати если вы ищете Штирлица, он уехал в Швейцарию...
гестаповцы с понурым видом пожали плечами развернулись и
уехали..
голос за кадром * вот так наш доблестный разведчик Максим
Максимыч Исаев вот уже вторую неделю водил гестаповцев за
нос.
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля.
Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду
и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и
спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он
мне:" иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый
телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему
у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас
короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша
сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Невероятный гол
0:00 / 01:00