Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой
поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает
стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на
кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова
сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается
на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил
- прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал
плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый
решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а
тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по
плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
"Да уляжешся ты сегодня или нет!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще
привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина
признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему
виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и
говорит, что это судьба - так как и она страдает от
неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают.
Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает
кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он
остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под
душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из
чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина
лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам
насрал, а больше мне ничего не надо!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:39
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со
скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной
сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:35
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган
свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор
на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять
девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается,
вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила,
вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:21
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки
на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к
выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 5:12
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она
меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Автор:
Шаша*4 апреля´09 4:57
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она
сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом
она и накрылась.
Автор:
Шаша*4 апреля´09 4:43
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не
забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я
ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня
Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал:
"Уволю суку"!
Автор:
Шаша*4 апреля´09 4:37
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пи…еж это называется!!!
Поздно ночью приходит домой пьный, осторожно старается не
шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали
жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?
Автор:
ELINA8 мая´09 12:46
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а
сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они
ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на
кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и
говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой
мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че,
сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил
от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х*й....... З*ебал всех.