Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал...
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал...
Анекдот про Политиков
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Анекдот про Разное
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться
придется.
Анекдот про Разное
Я б вас послал,да вижу вы оттуда!
Анекдот про Мужа и жену
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в
женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и
видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило
улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
Анекдот про Разное
Подходит 7 летний сын к отцу и спрашиает:
- Пап , а правда , что пользовние Интернетом пагубно влияет на мозг ??
Ответ отца последовал незамедлительно:
- ЫЫЫ , сынок , ЛОЛ !
- Пап , а правда , что пользовние Интернетом пагубно влияет на мозг ??
Ответ отца последовал незамедлительно:
- ЫЫЫ , сынок , ЛОЛ !
Анекдот про Вовочку
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Анекдот про Разное
День рождения у товарища. Он решил отмечать 13-го
февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю
несчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае е@ись, а мы, знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю
несчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае е@ись, а мы, знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство мужчин более уважительно относились бы к
женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или
подпрыгивал.
Анекдот про Разное
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...
ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....
Анекдот про Разное
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть
сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:20
Ералаш - Позорное пятно
Голосов: 71
-
1:36
Кот и гиря Голосов: 64
-
1:28
Прикольная анимация - Тетрис против... Голосов: 138
-
1:00
Город будущих мам Голосов: 57
-
0:15
Хорошо покрутился на автомобиле Голосов: 64
-
9:16
Американское Шоу (Часть 2) Голосов: 66
-
1:10
получил под хвост Голосов: 82
-
2:57
Денис Олейников: мы вернем нашу страну Голосов: 180
-
1:16
Пес показал дорогу к пожару Голосов: 130
-
0:34
Алиев обматерил журналистку... Голосов: 44
-
2:47
AXE Супермочало Голосов: 66
-
11:14
Погоня ДПС за Nissan Micra Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь