Анекдот про Студентов
Какие три слова наиболее распространены в нашем
институте?
- Я не знаю...
- Точно!
- Я не знаю...
- Точно!
КВН - готовый гаишник
0:00 / 02:29
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься...!!
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься...!!
Анекдот про Алкашей
Раннее утро. Из депо выходит первый трамвай. В пустой вагон
входит пьяненький мужичок с початой бутылкой водки и
стаканом. Подходит кондуктор: -"За проезд!" Во,
бл#, за проезд я еще не пил!
Анекдот про Разное
Племя каннибалов Кении с радостью примет беженцев из любой
страны.
Анекдот про Студентов
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????
Анекдот про Компьютеры
Информация
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Анекдот про Разное
Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
Анекдот про Разное
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое реально, а что такое виртуально?
Папа отвечает:
-Пойди спроси у мамы, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Тогда пойди спроси у бабушки, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Бабушка сказала, что переспит.
-А теперь пойди спроси у дедушки, переспит ли он с негором за милион долларов.
Через пол часа возращаеться сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, виртуально у нас есть 3 милиона доларов, а реально - 2 шлюхи и пидарас.
-Папа, что такое реально, а что такое виртуально?
Папа отвечает:
-Пойди спроси у мамы, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Тогда пойди спроси у бабушки, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Бабушка сказала, что переспит.
-А теперь пойди спроси у дедушки, переспит ли он с негором за милион долларов.
Через пол часа возращаеться сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, виртуально у нас есть 3 милиона доларов, а реально - 2 шлюхи и пидарас.
Анекдот про Секс-меньшинства
Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
Можно, если не боишься щекотки.
Анекдот про Секс-меньшинства
Что выше любви?
Пупок.
Пупок.
Анекдот про Разное
Женщина за рулем - что звезда на небе,
Ты ее видеш, а она тебя нет...
Ты ее видеш, а она тебя нет...
Анекдот про Новых русских
Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне работать надо.
Поп ушел, а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Возвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я, и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит:
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек, может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал: опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:
Б - Скажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень правильно. Но зря....
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне работать надо.
Поп ушел, а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Возвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я, и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит:
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек, может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал: опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:
Б - Скажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень правильно. Но зря....
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 18
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:46
Панды катаются на горке
Голосов: 83
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
1:48
Audi RS 6 Vs Yamaha R6 Голосов: 83
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь