Война будущего!
0:00 / 04:33
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать
начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Анекдот про Разное
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Маленькие DJ`s
0:00 / 02:58
Погоня за велосипедом
0:00 / 00:57
Поврежденный mercedes
0:00 / 01:11
Анекдот про Разное
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая
подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!
Эволюция роботов
0:00 / 02:36
Хороший хруст)
0:00 / 00:38
Анекдот про Мужчин и женщин
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на
медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, когда я вырасту большой, у меня тоже будет два
писюна, как у папы.
- Почему ДВА??
- Один маленький, чтоб в туалет ходить, а другой большой, чтоб нашей няне зубки чистить.
- Почему ДВА??
- Один маленький, чтоб в туалет ходить, а другой большой, чтоб нашей няне зубки чистить.
Анекдот про Разное
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои
плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот
отдыхающих. - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на
табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10
метров!"
Анекдот про Разное
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
2:20
Як гуцули будували стадіон у Львові... Голосов: 79
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
2:35
Дети едят лимоны Голосов: 112
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь