Если "черный ящик" в самолете сделан из
неподвергающегося разрушению материала, почему из него не
делают весь самолет?
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и
развеять все сомнения.
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво
может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось
Йога кот
0:00 / 00:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает
кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и
грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда
и мысленно вернувшись к действительности, читает листок,
смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с
улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу
"подари мне в новом году двух юных девственниц".
Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила
Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама
Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает
и все время говорит: "А. Смит".
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э....
— Hу, как звали первого мужчину?
— Валера....
— ?
Автор:
Пруха2 февраля´09 13:31
Разговаривают два приятеля.
-Как идет твоя новая работа?
- Я как комар в лагере нудистов.Хорошо знаю,что мне нужно
делать,но не знаю,с какой стороны начинать.
Один американец во время путешествия по Японии видит на
кладбище в Токио японца,который ставит чашку с рисом на
могилу родственника.
-Извините,-говорит американец немного иронически,-но
когда,по-вашему,ваш покойник поднимется,чтобы сьесть этот
рис?
-Вероятно тогда,-отвечает японец,-когда кто-нибудь из ваших
покойников встанет,чтобы вдохнут запах цветов которые вы ему
дарите.
Просыпается жених за свадебным столом, поднимает морду из
салата, смотрит по сторонам. Гостей уже нет, какието бабы
прибирают. Жених - Где я!? Бабы - на свадьбе, женился
ты. Жених - Я , женился, на ком!? Бабы - Чи Галина, чи
Полина. Жених - Чиполино??????
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в
туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта
доска?
Вот раньше признаком готовности сваренных пельмений было их
всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна блондинка говорит другой:
-Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ,
заглянула - а там туалет!