Анекдот про Мужчин и женщин
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну за что меня муж
бъет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки,
дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за
это...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья
согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц
дошло,хорошо не насмерть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему большинство женщин не может уснуть после
оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.
китайские броне двери
0:00 / 03:29
Автор:
fentez13 февраля´09 12:12
Dew. Смотрим и фигеем.
0:00 / 01:13
Автор:
SeVS13 февраля´09 12:01
На экзамене. Профессор: - Вы, трое, прекратите передавать
друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в
преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает
соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
- В смысле?
- Жену-то как топчешь!
- Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
"Оргазм, оргазм!"?
- А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её
кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог
знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бнули. .. Но с душой!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один?". - Ну, а ты что? -
Говорю, конешно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и
тут мне действительно стало страшно!
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу
выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: -
Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Наводнение
0:00 / 03:39