Долгое время существовала гипотеза, что если посадить за
пишущие машинки миллион обезьян, то по теории вероятности
они через некоторое время напечатают "Войну и
мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это
не так.
Ранним утром два мужика похмеляются. В это время (скорее
всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном
в футляре.
Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно
со скрипкой?
Афоризм - это фраза, обглоданная до мысли.
Искусство рисования
0:00 / 02:19
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином
5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к
морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Догавкался
0:00 / 00:09
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с
рыбалки трезвый и с рыбой.
Неудачные футбольные моменты
0:00 / 04:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся
усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой
местности, решила прокатиться на лодке. Она немного
погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И
говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут
занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама
думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить
рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого!
Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это
сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не
дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого
все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с
начитанными женщинами! Отправь это всем умным женщинам,
пусть улыбнутся
Драка кавказца с инспектором ДПС в центре Москвы
0:00 / 02:29
ДЛя тех у кого 3 ребёнка, или планируют столько
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных
как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная
одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по
цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень
видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить
первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она
не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от
надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на
запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за
его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб
проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного
уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне
очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка
вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных
денег.
На світі фактично є тільки три культури: горілки, вина і
пива. А решта - це всього-навсього надбудова, яку
вимудрували теоретики...
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще
смеемся, делая серьезные.