Анекдот про Знаменитостей
Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной
цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня
проститутку?!
Анекдот про Знаменитостей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с
угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м..дак!!!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз...ец" и
"ж...па" можно составить бесчисленное количество
словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что
случилось???!
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а
бывает, в них деньги спрятаны.
Подметил утром...
— Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но
что-то не так.