Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Анекдот про Разное
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось
таскать с собой чемодан,
чтобы класть его на колени.
чтобы класть его на колени.
Анекдот про Разное
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик,
тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась
пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла
гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Анекдот про Разное
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые
пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
Анекдот про Врачей
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Анекдот про Врачей
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи
быстро нашли их по горячим следам.
Анекдот про Разное
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Анекдот про Разное
- Что такое "верх цинизма"?
- Это когда ФК "Шахтер" проигрывает в оранжевых футболках...
- Это когда ФК "Шахтер" проигрывает в оранжевых футболках...
Анекдот про Разное
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Анекдот про Разное
Мужчина плавает в бассейне.
Подплывает к бортику. Подходит
администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас
в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. НО Вы единственный с вышки.
Подплывает к бортику. Подходит
администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас
в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. НО Вы единственный с вышки.
Анекдот про Разное
Идет передача спокойной ночи малыши.
Тетя Таня спрашевает у хрюшы:
-Хрюша а где петачек?
-Петачка сегодня не будет,в тихаря нарезая сало
Тетя Таня спрашевает у хрюшы:
-Хрюша а где петачек?
-Петачка сегодня не будет,в тихаря нарезая сало
Анекдот про Разное
Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала,что
меня зовут...ЗАТКНИСЬ...
меня зовут...ЗАТКНИСЬ...
Анекдот про Компьютеры
<b>Одиночество - это когда рад даже спаму</b>
Анекдот про Разное
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь".
Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Анекдот про Вовочку
-Алло,Мам дай папу!
-Слушаю...
-Пап,"Спартак" выиграл?
-Да,конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло...
-Мам,папа разрешил,ты же слышала...
-Слушаю...
-Пап,"Спартак" выиграл?
-Да,конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло...
-Мам,папа разрешил,ты же слышала...
Анекдот про Разное
Девочка рассказала мальчикам анекдот, мальчики долго
смеялись и били ее ногаи по голове...
Анекдот про Политиков
Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ
читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ
читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...
Анекдот про Политиков
Вопрос армянскому радио:
- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!
- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!
Анекдот про Разное
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически
сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Анекдот про Разное
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными
воронами кружили
дятлы....
дятлы....
Анекдот про Политиков
У Армянского радио спрашивают:
-Янукович отказался от теледебатов с Ющенко, аргументируя тем, что он с самого начала говорил, что будет отвечать им (оппонентам) своими делами.
Можно узнать какими?
-Наверное, уголовными!
-Янукович отказался от теледебатов с Ющенко, аргументируя тем, что он с самого начала говорил, что будет отвечать им (оппонентам) своими делами.
Можно узнать какими?
-Наверное, уголовными!
Анекдот про Мужа и жену
- Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
- Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."
- Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
1:31
Китайские болельщики тренируются... Голосов: 25
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
1:18
Heroes of Might and Magic III... Голосов: 23
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь