Анекдот про Компьютеры
Молодой Intel-лигентный MMX пpоессоp без вpедных пpимочек
воткнётся надолго в Plug&Play Motherboard с тpемя
поpтами ввода-вывода за умеpенную звуковую плату
Анекдот про Разное
Отвечает одна студентка...Вопpос:- Кем были амазонки?Девица
в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты
дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Два! Язычницами!!!
Анекдот про Разное
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе
с Пyтиным.Смотpит
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
Анекдот про Компьютеры
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель
компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на
них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!
Анекдот про Компьютеры
Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У
нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
Анекдот про Новых русских
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет
НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный новый русский подзывает
официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Анекдот про Армию
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы
размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.
Анекдот про Армию
- ЧП на мыльной фабрике. В одном из цехов обнаружены бутсы,
свисток и паспорт на имя Пьера-Луиджы Коллины.
Анекдот про Разное
Едут по прерии два ковбоя. Один достал сигару, едет, курит.
Проходит полчаса, другой не выдерживает:
- Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого-то педика!
- Ок, я буду смахивать в другую сторону...
- Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого-то педика!
- Ок, я буду смахивать в другую сторону...
Анекдот про Армию
- В лесах Карелии обнаружены панки старообрядцы. Они
показывают «Fuck» двумя перстами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная женщина стоит внимания, красивая - много денег, а от
дуры - только головная боль!
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоман на берегу моря. Выплывает бутылка. Открыл -
джин.
- Исполню три твои желания, о мой повелитель...
- Эх, чё бы такого для начала... ЭЭЭ... Ну не знаю... Слушай, идея, а давай курнём косячок, а?
- Трахти-бедохти-бедохти-бедох.
Достаёт косяк, сели, закурили, джин свернулся назад в бутылку и не вылазил часа 3.
- О мой повелитель, какое же твоё второе желание?
- Ну чё бы придумать, в натуре, ну не знаю, ну второе, ну ээээ... О! Придумал! А давай-ка ещё раз курнём!
- Трахти-бедо-хти-бедохти-бедох!
Опять закурили, джин залез в бутылку и не вылазил часов пять.
- О мой повелитель! Я готов исполнить твоё третье желание!
- Ну чё бы такова придумать на последок? Ну ёлы-палы! Ну не знаю. О! Идея! А давай ещё разок курнём!
- Цынь, трахт-бедох-ти -бедох-ти бедох!
Курнули. Джин опять в бутылку и закрыл пробку. Часов через шесть вылазит.
- Ха, ха, ха! Ха-ха-ха! Щас похаваем и давай своё четвёртое желание!
- Исполню три твои желания, о мой повелитель...
- Эх, чё бы такого для начала... ЭЭЭ... Ну не знаю... Слушай, идея, а давай курнём косячок, а?
- Трахти-бедохти-бедохти-бедох.
Достаёт косяк, сели, закурили, джин свернулся назад в бутылку и не вылазил часа 3.
- О мой повелитель, какое же твоё второе желание?
- Ну чё бы придумать, в натуре, ну не знаю, ну второе, ну ээээ... О! Придумал! А давай-ка ещё раз курнём!
- Трахти-бедо-хти-бедохти-бедох!
Опять закурили, джин залез в бутылку и не вылазил часов пять.
- О мой повелитель! Я готов исполнить твоё третье желание!
- Ну чё бы такова придумать на последок? Ну ёлы-палы! Ну не знаю. О! Идея! А давай ещё разок курнём!
- Цынь, трахт-бедох-ти -бедох-ти бедох!
Курнули. Джин опять в бутылку и закрыл пробку. Часов через шесть вылазит.
- Ха, ха, ха! Ха-ха-ха! Щас похаваем и давай своё четвёртое желание!
Анекдот про Вовочку
-Мой отец говорит что дучше давать чем получать.
-А хто твой отец?
-Боксёр.
-А хто твой отец?
-Боксёр.
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка на уроке музыки, и учительница говорит:
Детки я вам буду называть одну букву,а вы на неё должны сказать название музыкального инструмента!
Детки:
Хорошо Марь Иванна!!!!
Учительница:
Буква "к",смотрит Вовочка тянет руку что аж не может, думает не буду спрашевать а то ещё выматеритса, Машенька!?
Машенька:
Калакольчики!
У:молодец Машенька!
У:
Давайте на букву "б", смотрит Вовочка опять тянет руку, думает нет не буду спрашевать а то опять выматерится, Петенька!?
Петенька:
Бубен!
У:молодец Петенька, садись!
У:Давайте на букву...... "у",видит Вовочка уже не тянет руку да и матов вроде на букву "у" нету, Вовочка!?
Вовочка:
Бубенчики калакольчики - УСРАЛСЯ Я!!!!!
Детки я вам буду называть одну букву,а вы на неё должны сказать название музыкального инструмента!
Детки:
Хорошо Марь Иванна!!!!
Учительница:
Буква "к",смотрит Вовочка тянет руку что аж не может, думает не буду спрашевать а то ещё выматеритса, Машенька!?
Машенька:
Калакольчики!
У:молодец Машенька!
У:
Давайте на букву "б", смотрит Вовочка опять тянет руку, думает нет не буду спрашевать а то опять выматерится, Петенька!?
Петенька:
Бубен!
У:молодец Петенька, садись!
У:Давайте на букву...... "у",видит Вовочка уже не тянет руку да и матов вроде на букву "у" нету, Вовочка!?
Вовочка:
Бубенчики калакольчики - УСРАЛСЯ Я!!!!!
Анекдот про Грузинов
Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец!
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!
Анекдот про Алкашей
Просыпается старик Хоттабыч и Волька с большого бадуна
Хатабыч: Волька, а где моя борода, щас бы пивка на похмелку!!!!
Волька: Эх ты ,старик, говорил надо было сразу ящик брать а ты по 50 по 50!!!!
Хатабыч: Волька, а где моя борода, щас бы пивка на похмелку!!!!
Волька: Эх ты ,старик, говорил надо было сразу ящик брать а ты по 50 по 50!!!!
Анекдот про Новых русских
- А если за обе сразу дёрнуть, что будет? Говорит мужик.
- Что будет, что будет, - говорит попугай - на задницу упаду! Вот что будет!
- Что будет, что будет, - говорит попугай - на задницу упаду! Вот что будет!
Анекдот про Армию
- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого
вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном
плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное…
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное…
Анекдот про Разное
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
Анекдот про Мужа и жену
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Анекдот про Разное
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
Анекдот про Мужа и жену
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
Анекдот про Мужа и жену
- Прекрати, Жорик! – стонет Жанна. - Неужели ты не можешь
расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 20
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 17
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 14
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:16
Доктор Попов - Сила Зимы Голосов: 42
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
1:34
Кот Саймона - Захват экрана/... Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь