Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось
у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили
японцу
фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий
pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -
тот
и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

В день именин, а может в день рождения, был заяц приглашен к ежу на угощенье;
Вино текло рекой. На черных брюках в синюю полоску - ширинка залита вином, сказал он крысе с холодком "давно с такими не еб**ся, сейчас тебя я буду пхать. В углу поставив крысу раком он начал пхать беднягу прямо в сраку.
Крыса: "Ах ты нахал и х*й у тебя как у мухи мал, вот я со львом еб**сь, я чуть да было не усралась.
Заяц: "Еб**л я всяких медведей, подземных и земных блядей. Сейчас пойду пизд*ть льва, чтоб у засранца закружилась голова". И заяц льва пошел искать. Лев в кабаке сидел и песню напевал блатную, держа в одной руке косяк, в другой бутылочку пивную. При виде льва наш заяц испугался, среди бандитов льва один он оказался. Идут две пьяных урочки в лесок, пред ними не высокий бугорок, шалава крыса на бугорке стоит- у зайца заблестел тесак в руке:"Теперь ты в х*й мне будешь дуть и месером ударил он беднягу вгрудь.Лев постоял пару минут покачался, упал на землю раскрыв еб**о и скончался. Мораль этой басни такова: Любого можно победить ,если сножами будете дружить.

Пошла бабка вынести мусор. Споткнулась на леснице, ударилась головой о мусоропровод и отключилась. Решил ее дед посмотреть что это она так долго не возвращается, выходит в парадное - смотрит, а там какой-то пацан ее имеет. Дед:
- Ты что это делаеш, гад?
Пацан:
- Это я, что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!!

В воздухе с самолетом случилось авария.стюардесса выходит к пассажирам и объявляет:"Уважаемые пассажиры-поскольку самолет неисправен необходимо облегчить вес-будем выкидывать пассажиров по-одному в алфавитном порядке"
Второй пилот берет микрофон и объявляет:
"Africans?" "Afroamericans?" "Asiats?" "Black?" "Brown?" "Coloured?"
На заднем ряду мама и девочка.Девочка спрашивает у матери: "мама и все эти слова которые сказал этот белый мужчина-это все мы?"
На что мама ей отвечает:"Молчи сегодня мы Ниггеры!"

Встречаются две девушки, у одной на голове черная повязка, 2-я говорит: "У тебя что траур?" -"Нет это черный пояс по миньету".

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она у тебя пьет?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу...

Он не веpнyлся из чата.

Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.

И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.

Бал. Поручик Ржевский в окружении великосветских особ. У поручика Ржевского спрашивают:
- Расскажите, каким образом у вас получается пользоваться таким бешенным успехом у дам?
- Ну так...ничего сложного! Я на балу подхожу к даме, и говорю: "Разрешите вам впендюрить!"...
- Ну так можно и по морде получить?
- Бывает...получаю, но чаще впендюриваю!!!:)

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,
перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
"перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью
вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси
резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее,
чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена
там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не
работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках
сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся
Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и
истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,
ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо
цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...

Едут в поезде в купе Пожарный, Кащей Бессмертный и Девственница из КПИ.
На столе лежит пирожок. Поезд проходит сквозь длинный тоннель. Поле выхода из него на столе не оказывается пирожка. Вопрос: кто его съел?
Ответ: Пожарный (все остальные вымышленные персонажи)

Идет выпускник с мамой по КПИ:
-Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка...
-Нет, сынок!!!
Тут видят в коридоре лежит студент - бухой, обструганый и т.д.
Мама, подумав:
-Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
-Правильно идите к нам

-Дорогой, ты кажется скоро станеш папой!
-Ты уточни, кажется станеш или кажется ты!

-Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
-Правда, зайка моя.

Идет грибник по лесу. Вдруг видит - голая девушка привязанная к дереву. Он у нее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Меня сюда пацаны привезли, привязали и изнасиловали...
- Так что ж ты не кричала?!
- Да тут кричи не кричи никто не услышит.
Грибник, вздыхая и расстегивая ширинку:
- Ох дура ты дура...

Приехал китаец учиться в Россию (или в Украину, неважно, в общем - в СНГ). Жил естественно в общаге. Через некоторое время стал выходить в общество. Ну и как-то у него спросили:
- Как тебе удалось так быстро выучить русский?
- Мне помогали мои друзья студенты. Они мне рассказали много новых слов. И теперь у меня все тут (показывает на голову) - в жопеньке.

Авария на дороге, куча металлолома. С разных сторон из-под обломков вылазят православный поп, католический ксендз и раввин.
- Братья! Это же чудо! Бог спас нас! Наша вера позволила нам выжить!
- Да! Конец различиям веры! Объединим религии! Бог един!
Поп достаёт из-за пазухи флягу.
- Так выпьем же за это, братия!
Отхлебнул, даёт ксёндзу.
- Да, брат мой! Выпьем же всемирную любовь и хвала Господу!
Отхлебнул, даёт раввину. Раввин берёт флягу, закручивает и кладёт за пазуху.
- Ну а ты что же?! Не выпьешь с братьями за такую радостную весть?
- Нет, я пока пить не буду. Я подожду пока приедет полиция.

Интервью с Борисом Акуниным. Репортер:
- А я могу вам идейку нового романа подкинуть!
- Давайте, - достает блокнот Акунин.
- Ну, приходит мужик на работу, а там куча трупов!
- А где же интрига?
- Ну что вам мало?! Приходит - и куча трупов!
- А убийца? Убийца кто?!
- А никто! Мужик в морге работал!

Если вы такие умные, так чего строем не ходите....

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

-Зачем ментам серая форма?
-Мусор не заметен на асфальте!!!!!!!