Закрыть

Анекдот про Компьютеры

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов
 Голосов: 45 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  21 февраля´03 18:20

Анекдот про Компьютеры

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

 Голосов: 33 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  21 февраля´03 18:18

Анекдот про Разное

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  21 февраля´03 18:17

Анекдот про Новых русских

На перекрестке в зам 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
 Голосов: 40 
Категория:  про Новых русских
Автор:  21 февраля´03 18:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 февраля´03 18:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать
ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые
удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она
расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 февраля´03 18:13

Анекдот про Новых русских

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
 Голосов: 42 
Категория:  про Новых русских
Автор:  21 февраля´03 18:12

Анекдот про Рыбалку и охоту

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
 Голосов: 48 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  21 февраля´03 18:11

Анекдот про Компьютеры

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
 Голосов: 37 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  21 февраля´03 15:46

Анекдот про Разное

В кассе:
- Это Вы здесь деньги выдаете? Моя фамилия Итого...
- Не тут налоги платят... Так как вы говорите Ваша фамилия?
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  21 февраля´03 15:44

Анекдот про Мужчин и женщин

третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 февраля´03 13:44

Анекдот про Новых русских

Английский ресторан. Новый русскый - любовнице :
- Слыш, а как по ихнему "окрошка" ?
- Oh, baby!!!
 Голосов: 39 
Категория:  про Новых русских
Автор:  21 февраля´03 13:43

Анекдот про Разное

Объявления по ходу следования скорого поезда #40 <Москва - Львов>

Москва, Киевский вокзал:
<Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, ідьте й
не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!>

Брянск:
<Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд #40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! >

Хутор Михайловский:
<Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,
спокойной ночи>

Конотоп:
<Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують>

Київ:
<Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливо? дороги!>

Львів:
<Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті
міліціїї нашого вокзалу
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  21 февраля´03 13:42

Анекдот про Алкашей

Проснулся мужичек с утра с тяжелого похмелья,
подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито,
фингалы под обоими глазами и самого всего ломает.
Звонит он своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и
всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну
бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться,
но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего
не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за
примирение, поехали дальше. После второй бутылочки
ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем,
нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке
всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили
мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка
дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал
обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что
выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил
тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда
после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу,
навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас
пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
 Голосов: 55 
Категория:  про Алкашей
Автор:  21 февраля´03 13:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Жена пьяная поздно возвращается домой. Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает :
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала вчера три раза,
потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, сказала б...ь, докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  21 февраля´03 10:37

Анекдот про Студентов

Студенческая столовая(ЧАС ПИК):
СТУДЕНТ:
- 2-е сосиски
Из толпы послышались крики:
- Во даёт..да!....шикует...
СТУДЕНТ:
- и 8-ем вилок пожалуйста.
 Голосов: 77 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:25

Анекдот про Студентов

Студент жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!
 Голосов: 73 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:24

Анекдот про Студентов

Попал студент в ад и есть там универ.Решил поступить.Была станционарная и заочная формы учёбы,ну пошёл на станционар.В конце каждого дня черты забивали ему гвоздь в жопу.Не выдержал студент и кинул учёбу,решил перейти на заочную.Идёт время,лежит студент месяц,второй,третий в общаге,ну вообщем отдыхает.В конце четвёртого месяца приходит чёрт с ведром гвоздей и говорит:"Вставай студент,сесия пришла!"
 Голосов: 68 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:22

Анекдот про Студентов

Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...
 Голосов: 61 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:21

Анекдот про Студентов

Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
П рофессор ему
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :"",бор""и ""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
-три "" е."" \\\\3е-в\\\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!
 Голосов: 75 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:21

Анекдот про Студентов

Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и спрашивает:
- (1) Ну, что видел?
- (2) Ага
- (1) Я тоже
 Голосов: 60 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:20

Анекдот про Студентов

Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:
- знаете, вам придется пересдавать...
студент:
- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
- быть такого не может!
- соглашайтесь профессор!!!
- ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
- ну отлично, ставля вам 3!
- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
- быть такого не может!!!!!
- 4 поставите?
- ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
- ну ублажил, давай зачётку -4!!
- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
- такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите ?
- ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
- что не пахнет духами...
студент нюхает:
- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...
 Голосов: 62 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:18

Анекдот про Студентов

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!
 Голосов: 67 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:17
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь