Закрыть

Анекдот про Армию

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!
 Голосов: 31 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:25

Анекдот про Армию

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал
 Голосов: 28 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:24

Анекдот про Армию

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
 Голосов: 22 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:23

Анекдот про Армию

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
 Голосов: 20 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:22

Анекдот про Знаменитостей

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.
 Голосов: 49 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  13 июня´03 21:56

Анекдот про Разное

Крестьяне косят траву в поле. Из далека слышен шум приближающегося кукурузника:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне подняли головы, кукурузник пролетел над ними и начал удаляться в сторону хутора:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне косят дальше. Кукурузник пролетает над хутором:
тфр-тфр-кх-тфр-кх-пх
Падает на хутор, взрыв,все избы рухнули. один крестьянин смотрит на все это:
Тьфу! Какая страна такой и теракт.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:55

Анекдот про Разное

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:55

Анекдот про Мужчин и женщин


А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..


 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  13 июня´03 21:54

Анекдот про Мужа и жену

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  13 июня´03 21:53

Анекдот про Мужа и жену

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  13 июня´03 21:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  13 июня´03 21:48

Анекдот про Разное

Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:46

Анекдот про Разное

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:45

Анекдот про Разное

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:44

Анекдот про Рыбалку и охоту

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
 Голосов: 59 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  zorro-1313 июня´03 18:53

Анекдот про Вовочку

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик Вовочка
(всё шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
 Голосов: 150 
Категория:  про Вовочку
Автор:  13 июня´03 16:31

Анекдот про Мужа и жену

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе...
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Стерва13 июня´03 15:32

Анекдот про Разное

Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 15:32

Анекдот про Разное

Ничто не меняет человека так плохо как его смерть.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 15:31

Анекдот про Разное

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 15:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 15:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 15:21

Анекдот про Врачей

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
 Голосов: 37 
Категория:  про Врачей
Автор:  vetal5613 июня´03 13:35
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь