Анекдот про Разное
Остались папа и сын без мамы - на курорт уехала.Пытаются без
нее сами по дому управляться. Сын спрашивает:
-Пап, а где у трусов зад, а где перед?
-Ну, сына, это просто: где коричневое - зад, а где желтое - перед.
-Пап, а где у трусов зад, а где перед?
-Ну, сына, это просто: где коричневое - зад, а где желтое - перед.
Анекдот про Разное
Девушка вы будете водку илти самогон?!
У....я даже не знаю все такое вкуснинькое....
У....я даже не знаю все такое вкуснинькое....
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Конечно!..
- На руках носить?
- Еще бы!..
- Подарки дарить?
- Буду!..
- Слушай, а может я тебе подойду?...
- А ты ее любить будешь?
- Конечно!..
- На руках носить?
- Еще бы!..
- Подарки дарить?
- Буду!..
- Слушай, а может я тебе подойду?...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!"
А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!"
А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
Анекдот про Новых русских
- Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
- Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
- Вставай, готово!
- Че, за 2 минуты, и танк наколол?
- А че там колоть, всего 4 буквы!!!
- Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
- Вставай, готово!
- Че, за 2 минуты, и танк наколол?
- А че там колоть, всего 4 буквы!!!
Анекдот про Разное
Начальник вызывает подчиненного и спрашивает:
- Ты женщин потных любишь ?
- Нет.
- А водку теплую ?
- Нет.
- Ну тогда пойдешь в отпуск зимой.
- Ты женщин потных любишь ?
- Нет.
- А водку теплую ?
- Нет.
- Ну тогда пойдешь в отпуск зимой.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена,
приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в
кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на
другом берегу медведь ест сочную малину.
-Медведь, плыви сюда!
-Отвали,заяц.
-Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
-Надоел, уже!
-Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на
другой берег.
-Чё, заяц, надо?
-Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.
другом берегу медведь ест сочную малину.
-Медведь, плыви сюда!
-Отвали,заяц.
-Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
-Надоел, уже!
-Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на
другой берег.
-Чё, заяц, надо?
-Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.
Анекдот про Разное
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».
Анекдот про Компьютеры
Готовить кофе программисту нужно в двух чашках : в одной
кофе, в другой ничего нет,-если не захочет пить.
Анекдот про Разное
Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А
как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет,
оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Анекдот про Разное
Входит в бар Ковбой и говорит всем в баре:
-Хотите фокус покажу?
Ну все хотим!
-Тогда стакан выпивки бесплатно.
Ну дали ему. Он выпил и подкинул стакан в воздух,
вытащил револьвер и говорит:
-Стоять!!!
Стакан замер в воздухе. Все подивились такому диву. Ковбой свиснул стакан упал.
Тут из толпы вышел Дед такой старенький и говорит
-Слыш сынок, а ты мне мог бы помочь у меня не стоит. Ковбой говорит:
-Доставай Дед свой член помогу.
Дед достал Ковбой направил свой револьвер на член Деда и говорит:
-Стоять!!!
Дед тутже достал свои пистолеты и говорит:
-Кто свиснит того убью!!!
-Хотите фокус покажу?
Ну все хотим!
-Тогда стакан выпивки бесплатно.
Ну дали ему. Он выпил и подкинул стакан в воздух,
вытащил револьвер и говорит:
-Стоять!!!
Стакан замер в воздухе. Все подивились такому диву. Ковбой свиснул стакан упал.
Тут из толпы вышел Дед такой старенький и говорит
-Слыш сынок, а ты мне мог бы помочь у меня не стоит. Ковбой говорит:
-Доставай Дед свой член помогу.
Дед достал Ковбой направил свой револьвер на член Деда и говорит:
-Стоять!!!
Дед тутже достал свои пистолеты и говорит:
-Кто свиснит того убью!!!
Анекдот про Разное
Провели опрос:
1-Сколько трусиков у немки?
2-пять
1-Почему пять
2-Потому что понедельник, вторник, среда,четверг и пятница
1-Сколько трусиков у француженки?
2-семь
1-Почему семь
2-Потому что понедельник, вторник, среда,четверг, пятница, суббота и воскресенье.
1-А сколько трусиков у русской?
2-12
1-Как 12!!! Почему???
2-Потому что январь, февраль, март, ......
1-Сколько трусиков у немки?
2-пять
1-Почему пять
2-Потому что понедельник, вторник, среда,четверг и пятница
1-Сколько трусиков у француженки?
2-семь
1-Почему семь
2-Потому что понедельник, вторник, среда,четверг, пятница, суббота и воскресенье.
1-А сколько трусиков у русской?
2-12
1-Как 12!!! Почему???
2-Потому что январь, февраль, март, ......
Анекдот про Мужчин и женщин
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну
рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х%й об его занавэску не вытирал!!!
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х%й об его занавэску не вытирал!!!
Анекдот про Мужа и жену
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает
родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На
ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на
Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и
произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с
тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен
меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я
пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но
ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
Анекдот про Мужа и жену
Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его
собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает
трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и
ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь
соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ...
снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед
предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!
Анекдот про Разное
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин
Иван Сусанин
Анекдот про Разное
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
Анекдот про Разное
Папа с сыном гуляют по зоопарку...
-Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.
-Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.
Анекдот про Разное
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
Анекдот про Вовочку
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!
Анекдот про Разное
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
- Нет, я уже дома сходил.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по
мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:38
Драка с Бэтменом
Голосов: 37
-
0:14
Волшебный футбольный пендель Голосов: 129
-
2:45
Короткометражка "Форт" Голосов: 70
-
0:33
Ох уж эти коты!.. Голосов: 26
-
0:19
Судья явно из Матрицы! Голосов: 139
-
0:26
Нереальный стрип-денс Голосов: 179
-
0:38
Гонки по вертикале Голосов: 15
-
1:06
Попугай - супергерой Голосов: 91
-
0:25
Сова отжигает Голосов: 49
-
2:36
Хорошая девочка Лида или голова без... Голосов: 64
-
2:34
Дагестанский Майкл Джексон на стройке Голосов: 101
-
1:47
Офигенный танец зебры Голосов: 98
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь