Анекдот про Разное
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры -
подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
Анекдот про Чукчей
Чукча с сыном.Вскидывает ружье и убивает притаившегося
медведя.
-Смотри,сынк,это наша теплая одежда.
Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.
-А это бесценный жир для лечения и клыки,из которых мы сделаем ножи.
Мимо на лыжах проходит геолог.Чукча с одной руки поражает цель.
-Спички,сынок и керосин !
-Смотри,сынк,это наша теплая одежда.
Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.
-А это бесценный жир для лечения и клыки,из которых мы сделаем ножи.
Мимо на лыжах проходит геолог.Чукча с одной руки поражает цель.
-Спички,сынок и керосин !
Анекдот про Мужа и жену
Утром,после бурно проведенной ночи ,муж спрашивает у
жены:
-Что тебе принести,дорогая,чай,кофе,бутербродик намазать ?
-Милый,принеси мне круасан !
-Сколько ?
-Столько,сколько раз мы с тобою ночью почирикались/.
Муж в магазине просит у продавщицы семь круасан,потом подумав говорит:
-Нет...дайте три круасана...Два чупа-чупса ...И две шоколадки !
-Что тебе принести,дорогая,чай,кофе,бутербродик намазать ?
-Милый,принеси мне круасан !
-Сколько ?
-Столько,сколько раз мы с тобою ночью почирикались/.
Муж в магазине просит у продавщицы семь круасан,потом подумав говорит:
-Нет...дайте три круасана...Два чупа-чупса ...И две шоколадки !
Анекдот про Разное
Умирает злостный анонимщик и перед смертью решил проститься
с родственниками и исповедаться:
-Дорогие ,мои ,вы все испытали в жизни немало проблем и лишений и я непсредственно был причастен ко всему.Заложил зятя с покупкой краденого авто,сестру со спекуляцией,брата с его бизнесом и т.п.Так вот ,когда я умру ,чтобы мне отомстить переверните мое тело ,вставте в задний проход свечку и устройте танцы,надеюсь вам всем станет легче.
Он умер,родственники включили музыку,выпили,втсавили свечку и стали водить хоровод.Звонок в дверь,человек в форме предъявляет удостоверение;
-Здесь,..издеваются над трупом ???
-Дорогие ,мои ,вы все испытали в жизни немало проблем и лишений и я непсредственно был причастен ко всему.Заложил зятя с покупкой краденого авто,сестру со спекуляцией,брата с его бизнесом и т.п.Так вот ,когда я умру ,чтобы мне отомстить переверните мое тело ,вставте в задний проход свечку и устройте танцы,надеюсь вам всем станет легче.
Он умер,родственники включили музыку,выпили,втсавили свечку и стали водить хоровод.Звонок в дверь,человек в форме предъявляет удостоверение;
-Здесь,..издеваются над трупом ???
Анекдот про Разное
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Анекдот про Разное
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не
получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом.
Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее
в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность
Анекдот про Разное
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания,
сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня ни
дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45
калибра...
Анекдот про Армию
На кладбище:
- Такой молодой... От чего умер?
- А вот читайте - на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников", "...от друзей" ...
- Такой молодой... От чего умер?
- А вот читайте - на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников", "...от друзей" ...
Анекдот про Разное
Дальнобойщик в рейсе,включает радио и слышит экстренный
выпуск новостей ."Внимание ! В районе села Нижние Пупки
,в квадрате 40,обнаружено приземление летающей тарелки
.Всех,кто находится в этом районе,просим соблюдать
осторожность и быть предельно внимательными !".Водила
открывает карту и видит,что находится в данной местности.С
Ужасом и интересом смотрит по сторонам.Вдруг видит в кустах
какое-то человекоподобное существо.Останавливает машину
,причесывается,заправляет рубашку и подходит к незнакомцу.
-"Здравствуйте(жестикулирует)я... водитель камаза ...а
ты кто?"В ответ незнакомец только опустился ниже и
молчок.Водила делает вторую попытку-"Добрый
день,я...водитель...камаза...а ты кто?".У незнакомца
налились глаза ,однако ответа нет.Водила в ярости
продолжает-"Я..!Водитель..!Камаза..!Везу груз..!А
ты..!Кто..!" Тут "пришелец" смущенно одевает
штаны и говорит- "А я лесник,сру здесь."
Анекдот про Разное
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста!
Бармен: - А что такое кока? Мужик с издёвкой: - Это такая
темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы,
экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас!
А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим
прибором
Анекдот про Разное
Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Клева нет.
Наконец часов через пять из воды выныривает рыба с красными
мутными глазами и, дыхнув на рыбака перегаром, говорит:
«Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера...»
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается муж из командировки и с криком вбегает в
комнату:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- О чем ты?!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- О чем ты?!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Анекдот про Мужа и жену
почему ты такой грустный?- спрашивает один приятель у
другого. - да вот жена в отпуск едет -разве тебя это так
встревожило? - да нет если у меня будет веселое лицо она
никуда не поедит
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Анекдот про Разное
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на
спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей
жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и
огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к
ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка.
Через год девушка не выдержала и умерла еще через год
мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Анекдот про Разное
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним
словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне,
конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с
похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
Анекдот про Разное
В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Анекдот про Разное
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
Анекдот про Врачей
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач,
медсестра и студент-практикант медицинского университета.
Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте,
падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и
тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент
шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях.
Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и
тресь водилу по башке. Средство не дало осечки.
Студент-практикант в шоке:
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
Анекдот про Разное
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет
начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как
приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
Анекдот про Разное
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге
лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:21
жлоб
Голосов: 94
-
0:32
Как быстро почистить картошку
Голосов: 92
-
0:32
Офисный прикол - кому нечем занятся... Голосов: 66
-
1:42
Бесплатно поесть в МакДональдсе)) Голосов: 59
-
2:38
Пять самых страшных ударов из... Голосов: 90
-
0:48
Последствия от женского мыла Голосов: 73
-
3:25
супер музыка ;) Голосов: 30
-
3:50
Идиоты на дороге Голосов: 45
-
3:43
Откровения блондинки Голосов: 92
-
0:46
Блондинка сисадминка Голосов: 42
-
0:45
Двусмысленные рисунки Голосов: 70
-
0:23
Классная реклама Голосов: 99
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь