Анекдот про Разное
В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Анекдот про Разное
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
Анекдот про Врачей
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач,
медсестра и студент-практикант медицинского университета.
Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте,
падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и
тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент
шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях.
Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и
тресь водилу по башке. Средство не дало осечки.
Студент-практикант в шоке:
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
"Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра:
"Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
Анекдот про Разное
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет
начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как
приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят
Анекдот про Разное
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге
лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Анекдот про Мужа и жену
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может
быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по
голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен,
слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно
просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему
в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем
томно добавляет:
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага
Анекдот про Врачей
Всю ночь семь опытных хирургов делали сложнейшую
операцию.Утром врач подходит к больному , а тот в
слезах:"Скажите,доктор,я буду играть на скрипке?"
-"Ну конечно,ведь мы сделали все возможное и
невозможное !" -"нет доктор,вы меня не
успокаивайте,для меня это вопрос жизни !Скажите правду
!" -"Уважаемый,поверьте моему опыту !Вы будете
!Будете игрть на скрипке !"...длинная
пауза..."Интересно ?.. Никогда не играл..,а
теперь,Буду..."
Анекдот про Армию
Фарцовщика призвали в Афганистан. Он спрашивает у дедов,про
то как здесь,можно крутиться.Ему ответили,что этим никто не
занимается,хотя иногда за пленного дают десять баксов.Утром
фарцовщик собрал вещи и ушел.Через две недели ,его
вычеркнули из списков части,как безвести пропавшего.Вечером
,командование сидит на планерке,вдруг из-за сопок вываливает
пропавший ,а за ним 200 душманов идут организованным строем
и поют свою песню.Командиры ,озабоченные тем,что пропили все
деньги,предлагают ему по пять баксов за человека.А он им в
ответ ; "Да вы,что !!! Охренели !!! Я сам по семь
пятьдесят брал !!!"
Анекдот про Разное
Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
Анекдот про Разное
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному
психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
Анекдот про Разное
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Анекдот про Разное
Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает
и восторженно:
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...
- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
- Как так - устрица?
- Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
- Да..., а по вкусу, как устрица...
Анекдот про Разное
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не
было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро
девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню
к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Анекдот про Разное
Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
Анекдот про Разное
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в
яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал,
чтобы другие слоники в нее не попали.
Анекдот про Разное
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Анекдот про Разное
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой
священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему
говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!
Анекдот про Разное
Пригласил Кум Кума в гости. Выпили хорошо и позасыпали.
Когда проснулись Один и говорит:- Куме, один-ноль. А чого,
це, а колы Вы спалы я Вас в зад отымел. Ну ничего
неподелаешь.
Через некоторое время приглашает другой Кум в гости. Ну опять понапивались и позасыпали. Проснувшись Кум и говорит:-Куме один-один. А це шо? Ну як шо прошлый раз же Вы меня в зад. Так яж пошутил!!! Ну тогда один-ноль.
Через некоторое время приглашает другой Кум в гости. Ну опять понапивались и позасыпали. Проснувшись Кум и говорит:-Куме один-один. А це шо? Ну як шо прошлый раз же Вы меня в зад. Так яж пошутил!!! Ну тогда один-ноль.
Анекдот про Разное
Анекдот из были.
Начал один кум в застойные времена гнать самогон. Только поставил на огонь выварку с брагой, только начал идти первачок, как прибегает посыльный из Райцентра и говорит: срочно, очень срочно Вас вызывают в Райцентр. Ну, что делать. Зовёт он Кума своего и просит присмотреть, ну там дровишек подкинуть, банку сменить, водички подлить если надо, а я вернусь и попробуем первачка.
Ну какие проблемы, конечно посмотрю.
Вот в очередной раз вышел Кум за водой, возвращается в хату, а там два мента сидят уже, его дожидаются. Приняли его, отвезли в участок и пишет он объяснительную:- Сижу, значит, я дома. Смотрю в окно вроде хата у Кума горит, ну я набрал воды в вёдра и туда, тушить значит. Открываю дверь, вижу, а в хате сидят два мента и гонят самогон.
Начал один кум в застойные времена гнать самогон. Только поставил на огонь выварку с брагой, только начал идти первачок, как прибегает посыльный из Райцентра и говорит: срочно, очень срочно Вас вызывают в Райцентр. Ну, что делать. Зовёт он Кума своего и просит присмотреть, ну там дровишек подкинуть, банку сменить, водички подлить если надо, а я вернусь и попробуем первачка.
Ну какие проблемы, конечно посмотрю.
Вот в очередной раз вышел Кум за водой, возвращается в хату, а там два мента сидят уже, его дожидаются. Приняли его, отвезли в участок и пишет он объяснительную:- Сижу, значит, я дома. Смотрю в окно вроде хата у Кума горит, ну я набрал воды в вёдра и туда, тушить значит. Открываю дверь, вижу, а в хате сидят два мента и гонят самогон.
Анекдот про Вовочку
- Идёт судебный процесс, судят Вовочку за
изнасилование домработницы Машки.
--И так последнее слово в защиту Вовочки берёт тётя Соня.
--Ставит Вовочку на стул, снимает штаны, берёт член в руку и начинает подбрасывать приговаривая : --Товарищи судьи, разве можно вот этим изнасиловать эту кобылу—Машку, вы посмотрите… Тут Вовочка наклоняется и говорит тёте Соне на ухо: -- вы так сильно не теребите, а то мы проиграем процесс.
--И так последнее слово в защиту Вовочки берёт тётя Соня.
--Ставит Вовочку на стул, снимает штаны, берёт член в руку и начинает подбрасывать приговаривая : --Товарищи судьи, разве можно вот этим изнасиловать эту кобылу—Машку, вы посмотрите… Тут Вовочка наклоняется и говорит тёте Соне на ухо: -- вы так сильно не теребите, а то мы проиграем процесс.
Анекдот про Разное
Ужинает семья: отец, мать и дочь. Договорились так: кто
первый скажет хоть слово - тот моет всю посуду. Вдруг
приходит парень дочери, пытается их как то разговорить - не
выходит. Ну значит давай он дочку иметь, отымел - сидят
дальше - молчат. Ну подумал парень и давай мамашу иметь,
отымел - все молчат.... Парень:
- Батя, вазилинчик есть ?
Отец:
-Тьфу ты, твою мать - пошел я посуду мыть !
- Батя, вазилинчик есть ?
Отец:
-Тьфу ты, твою мать - пошел я посуду мыть !
Анекдот про Разное
Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:39
Кот борется с гигантским пауком
Голосов: 55
-
0:36
Панда качается на кресле-качалке Голосов: 53
-
2:19
Реклама от Google Голосов: 23
-
0:28
Заглянул в глаза смерти Голосов: 62
-
1:40
Как Менялись Знаменитости -... Голосов: 30
-
1:07
Каждый день пугает коллегу Голосов: 69
-
0:42
Ну тупые! Голосов: 19
-
1:00
Пряничная Skoda Fabia Голосов: 15
-
1:21
Ларри Кинг показал, как танцевать... Голосов: 60
-
0:32
Котенок в кружке Голосов: 45
-
1:34
Для снятия стреса Голосов: 36
-
0:27
Нокаут для мамочки Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь