Анекдот про Разное
Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и
только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши
- русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не
включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только
что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встретились 2 пидора. Один другому:
- Давай я загадаю тебе загадку, и если ты отгадаешь ты меня тр@хаеш в зад, если нет, то я тебя!
- Согласен ответил другой!
- Зеленое, квакает, на болоте живет.
- Голубь!?!?
- Не правильно!
Начал он его тр@хать, а тот дергается назад, вперед, назад, вперед...
А тот и спрашивает:
- Я что тебе так нравлюсь?!?!???
- Нет, просто рубашка в жопу попала!!!
- Давай я загадаю тебе загадку, и если ты отгадаешь ты меня тр@хаеш в зад, если нет, то я тебя!
- Согласен ответил другой!
- Зеленое, квакает, на болоте живет.
- Голубь!?!?
- Не правильно!
Начал он его тр@хать, а тот дергается назад, вперед, назад, вперед...
А тот и спрашивает:
- Я что тебе так нравлюсь?!?!???
- Нет, просто рубашка в жопу попала!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построили парашу волк с лисой и установили там радио! Первая
зашла лиса. Через некоторое время выходит с говором:
кайф-ф-ф!!! Заходит волк. Выходит весь в говне. Лиса
спрашивает:"Что случилось?" Волк и говорит: зашел
я туда, начал делать свое дело, и тут по радио песенка:
"Станьте детки, станьте в круг" - ну я и
стал!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка
представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
Анекдот про Компьютеры
Заблудился хакер в лесу. И давай кричать: F1, F1, F1!!!!!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка Пукін ніколи не любив вчитися. Тому коли виріс став
КГБістом.
Анекдот про Разное
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Анекдот про Наркоманов
Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и
хавает замороженные пельмини.
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?!
-Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
-Кто обкуренный?!
Анекдот про Разное
Красная шапочка у бабушки спрашивает
- А почему у тебя такие большие глазки?
-Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему... ну и так далее по сказке.
-А почему у тебя такой большой ротик?
-Красная Шапочка а ты нашего дедушку без трусов видела?
- А почему у тебя такие большие глазки?
-Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему... ну и так далее по сказке.
-А почему у тебя такой большой ротик?
-Красная Шапочка а ты нашего дедушку без трусов видела?
Анекдот про Разное
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, тупое ничтожество!
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, тупое ничтожество!
Анекдот про Разное
9 мая 1945 года. Утро в концлагере. На площадь перед
заключенными выходит начальник лагеря и говорит:"Война
закончилась. Всем спасибо. Все свободны."
Анекдот про Наркоманов
Разговор двух наркоманов:
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
Анекдот про Разное
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Анекдот про Компьютеры
Депресия- это когда включаеш интернет и не знаеш куда зайти.
Анекдот про Разное
Не спрашивай у Бога про конец света. Ему самрму интересно,
чем всё закончится.
Анекдот про Новых русских
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник
тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Анекдот про Армию
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Анекдот про Разное
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала
девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
Только когда их родители ушли, они смогли потрахаться без глупых базаров.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
Только когда их родители ушли, они смогли потрахаться без глупых базаров.
Анекдот про Разное
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить
Анекдот про Ржевского
Надоело как то генералу бл@дство поручика Ржевского и решил
он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем
и говорит:
- Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
- Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...
- Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
- Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...
Анекдот про Врачей
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Анекдот про Алкашей
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
Анекдот про Разное
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит
собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:16
Украинские дороги в мировом рейтинге
Голосов: 7
-
1:17
Живой пропеллер Голосов: 31
-
0:43
Как развлекаются буддистские монахи Голосов: 23
-
0:54
Транспортный вопрос опоссумов Голосов: 12
-
6:50
Мнение американцев о клипе Экспонат... Голосов: 10
-
2:44
В метро без штанов 2012 Голосов: 26
-
2:04
Беспроводная заправка Голосов: 29
-
1:28
В Норвегии тоннели уходят под воду Голосов: 16
-
1:38
Черепаха спасает своего собрата... Голосов: 42
-
0:43
Крутые спецэффекты во время ... Голосов: 33
-
0:42
Украли сотовый - потеряли мопед Голосов: 38
-
5:27
СтопХам - Что за зверь такой? Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь