- Знаете, а в детсве меня ставили на табуреточку и
застовляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - то
мне давали конфетку, а если нет - табуреточку выбивали...
Слово нет по-прежнему лучшее противозачаточное средство.
Новость:
Украина обнаружила новое месторождение нефти. Ее добыча
усложняеться тем что нефть находитсь в цестернах и движеться
с большой скоростью по напровлению Россия - Западная Европа.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента
делали Айболита добрым.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1.Торжественная часть.
2.Расстрел предателей.
3.Концерт.
Велосипедист попал под самосвал. Чудом выжил, поломал все
что можно.
Лежит в полате и спрашивает:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Винни Пух по лесной тропинки, а за ним Пяточок. Идут
молчат, ничего не говорят, идут час, второй... Тут Винни
поворачиваеться и как вьебет Пяточка по морде. У Пяточока
нокдаун, умываеться кровью. Через несколько минут очухался и
...
-Винни ти что?!?!? Что случилось?!?!?
-А что ты про меня всекую х.йню думаешь!!!!!
Вечер перед Новым Годом:
Мама - Ванечка ты уже взрослый, тебе можно открыть одну
тайну.
Ваня - Какую, мамочка?!?
Мама - Деда Мороза не сушествует!!!
У малого полный облом, настроение на праздник
испортили.
Но тут в часов 12 какой то шорох в гостинной, Ванечка
подбегает и видит перед собой Деда Мороза. У Ваня улыбка до
ушей, счастья полные штаны.
Ваня - Дудушка Мороз, мой Любимый Дедушка Мороз, я знал, я
был уверен что ты существуешь, я не не терял надежды что ты
придешь!!! Я знал что все меня обманывают!!!
Дед Мороз(спокойно,вытаскивая подарки) - Теперь мне придется
тебя убить.
Куме, а ви снідом ніколи не захворіете!
-А це ж чому?
-Бо ви, куме, - Ганд0n!!!
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец,
сходя с чертова колеса...
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся.
Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны -
верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте
3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в
живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё
желание!
Араб: Подержи верблюда, а?
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к
штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех
окрестных деревень!
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит
американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг
леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором,
но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая
У мужика сломались часы. Он пошел их чинить. Идет по улице -
смотрит вывеска в витрине больщие такие часы. Заходит. Там
сидит махровый пейсатый еврей. 8)) Дядька к нему:
- Мне бы вот часы починить...
- Да ви что, любезный! мы часы не чиним...
- А что вы тут делаете? 8-( )
- Как что? обгезание, конечно!
- А почему часы в витрине?
- А шо би ви хотели, чтобы мы туда повесили? 8-[ ]
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница
сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку
и золотые зубы!
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни,
мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья
Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда,
радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Да мы с осликом Иа желудей обкурились!
Винни-Пух утром чистит зубы напильником:
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные
пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И
вообще, кажется, это была эпоксидка...
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни
спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой
валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его
зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни
пера, Пятачок!
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего
Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в
мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!