Анекдот про Ржевского
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все
время морщит свой носик.
- Поручик, у Вас так от ног воняет - пойдите снимите носки.
Поручик на минуту вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе.
Она с отвращением:
- Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
- А как же: вот они - в кулаке-с
- Поручик, у Вас так от ног воняет - пойдите снимите носки.
Поручик на минуту вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе.
Она с отвращением:
- Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
- А как же: вот они - в кулаке-с
Анекдот про Разное
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию й
дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь
«слева» - пришьют левый уклон. «Справа» -правый уклон.
«Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу
у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему
дали 10 лет «за связь с кулаком й растрату семенного
фонда».
Анекдот про Разное
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит
бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Анекдот про Врачей
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают?
- Почему мучают?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Анекдот про Разное
Встречаются 2 пингвина. Один другому говорит:
- Слушай, ты, жирный, грязный, мохнатый!Как ты вообще летать можешь?
- На себя посмотри, урод!!!
- Слушай, ты, жирный, грязный, мохнатый!Как ты вообще летать можешь?
- На себя посмотри, урод!!!
Анекдот про Разное
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "ж", это - снежинка.
- Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?
- Это не буква "ж", это - снежинка.
- Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все
углы в нём могут быть тупыми.
Анекдот про Мужчин и женщин
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего
бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
Анекдот про Разное
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
- Наверное, кто-то про него думает.
Анекдот про Разное
Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Анекдот про Разное
Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!
Анекдот про Политиков
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.
Анекдот про Политиков
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому
говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.
Анекдот про Секс-меньшинства
Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+,
это уже
полное извращение...
полное извращение...
Анекдот про Мужа и жену
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.
Анекдот про Мужа и жену
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее
мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в
общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Куме, я Вам, мабудь, подарю занавєски.
-А навіщо мені занавєскі?
-А щоб не було видно як ви своїй жінці у рота даєте...
-А я, мабудь, подарю Вам бінокля.
-А навіщо мені бінокль?
-Щоб Ви бачили чиїй я жінці у рота даю...
-А навіщо мені занавєскі?
-А щоб не було видно як ви своїй жінці у рота даєте...
-А я, мабудь, подарю Вам бінокля.
-А навіщо мені бінокль?
-Щоб Ви бачили чиїй я жінці у рота даю...
Анекдот про Новых русских
В ресторане сидит новый русский, а перед ним стол с красной
и черной икрой,
фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми
линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все
тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.
фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми
линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все
тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.
Анекдот про Наркоманов
Лечу от алкогализма. Торчу от наркомании.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:18
Впечатляющий фокус
Голосов: 35
-
0:19
Лошадь атакует
Голосов: 20
-
0:47
На этот прикол еще попадаются? Голосов: 101
-
0:12
Эксперты ГИБДД открыли эффект 30-го... Голосов: 23
-
0:20
Блондинка заежает на СТО Голосов: 27
-
0:49
Башмаком по морде НА! Голосов: 24
-
1:04
Пловец без рук приходит первым Голосов: 17
-
0:31
Говорящая задница Голосов: 34
-
2:00
Это видео продлевает жизнь Голосов: 84
-
1:50
Классный трюк с подсознанием Голосов: 34
-
2:07
А вам слабо? Голосов: 15
-
6:19
Вся жизнь человека в одном зеркале:... Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь