Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
Автор:
Skyy6 апреля´03 18:17
В Киеве на Троещинском рынке обнаружен вертолет
"Апач", пропавший в Ираке во время песчаной
бури...
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Автор:
Skyy6 апреля´03 18:16
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской
линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.
После войны Ирак будет разделен на зоны.
Зона АИ-92, зона АИ-95 и АИ-98...
В Англии арестовали и выпустили Бориса Березовского.
Только так англичане смогли найти деньги на продолжение
войны в Ираке...
Біжить мужик по селу... На зустріч іде його кум.
- Куме , а куди це ви так спішите?
- Ой, Куме, і не питайте, така біда ,така біда.. . куплю
п"ть пляшок горілки і зараз вип"ю!
-Так ,Куме, помрете ж!
-Хай так,,, така біда...
-То що ж сталось?
-Так ото вчора святкували мої іменини, тай я вперше
попробував ..як то його ..."міньет"....
- Ну то ,Куме треба радіти, таке задоволення... треба
шампанським "сполоснути"..
-Ой, Куме, мабуть оту гіркоту в роті шампанським не
змиєш......
Вы получите биотуалет по любому адресу в течение одного дня.
А вместе с тем инструкцию на любых языках и
квалифицированную демонстрацию
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с
ружьем. Старуха:
- Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
- Да нет, что вы, как вы могли подумать???!!!
- А придется.......
Страшный суд. Перед ним 3 советских лидера, поэтапно
сменявшие друг друга.
Первый глава гос-ва спрашивает у Бога:
- Господи, в чем мое счастье?
- Твое счастье в том, что при тебе народ выиграл такую
страшную войну.
Второй глава:
- Господи, а вчем мое счастье.
- Твое счастье в том, что при тебе не было этой войны.
Доходит очередь до третьего:
- Господи, ну а в чем же мое счастье?
- А твое счастье том, что у меня руки к кресту прибиты
Заходит студент в туалет и видит: сидит другой на коленях,
засунул руку в унитази шарит там. Первый спрашивает:
- Что ты там делаешь?
- Да вот пиджак засосало.
- Неужели носить будешь, когда достанешь.
- Нет, просто у меня там в кармане бутерброд был.
Однажды учительница принесла в класс кирпич и спросила у
детей:
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему, - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США
сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
Стоят как то дедушка с внучком возле Чернобольской атомной
станции.Ну внучёк спрашует деда:"Дед а правдо что это
Чернобольская атомная станция"
-да молодец внучек говорит дедушка и гладит его по
голове.Потом внучек опять спрашует деда:"Дед а правдо
что она взорвалась"-да молодец внучек говорит дедушка и
гладит его по второй голове.=)
Анекдот про Секс-меньшинства
Мне в тебе нравится только одна черта, и она делит твою жопу
пополам.
Анекдот про Секс-меньшинства
Стоїть мужик раком: Чую когось єбуть, обертаюсь-мене!
Прихватив с ссобой дубину нанесу визит админу
Мне не открівал портов и теперь лежит - готов... :)
Нудиский пляж. Лежит девушка широко раздвинув ноги. Подходит
мужик с веслом и как даст со всей силы между ног ей этим
веслом. Она ой-ей-ей, а- а- а и т.д. А он ей ой ой ой какие
мы нежные.
-Дэвушка, эта картина похож на Вам!!
-Не на "Вам" а на "Вас"!!!
-Маню????
Автор:
ekuna3 апреля´03 12:40
Решил Рейган объявить войну Советскому Союзу, подготовили
армию, снарядили десанты.В штабе Рейгана висит крупная карта
СССР, где отмечены горящей лампочкой все крупные города.
Смотрит Рейган - Москва пала, Киев пал, Минск пал,
Новосибирск пал - в конце концов погасла вся карта и
светится один лишь Тамбов. Поднимает Рейган трубку телефона
- отборный десант в Тамбов - горит лампочка, поднимает снова
телефон - эскадрилью самолётов и танковую дивизию - помигала
лампочка и дальше горит. Приказывает Рейган сбросить атомную
бомбу на Тамбов - погасла лампочка. Успокоился Рейган, видит
- снова горит Тамбов. Офигевший Рейган звонит генералам -
что за фигня, почему не можете взять этот городишко, а ему
отвечают - грузины не хотят свои рынки сдавать
Спит карочи змей горыныч, тут одна голова просыпается и
будет вторую.и говорит у меня мол тут пол литра самогона
есть давай забухаем ну и вообщем начали они бухать тут
просыпается третья голова и говорит ах вы суки как бухать
так двоем а как рыгать так вместе
Чапаев поймал золотую рыбку и говорит
-хочу мол 3 желания
-рыбка ну давай
-Чапаев первое это хочу что бы меня сабля не рубила
-второе что бы пуля не брала
-третье хочу хуй как у коня буденова
-рыбка зделаем нет проблем
Встречаются потом Чапаев с Петькой и Ч говорит руби мол
Петька меня саблей, ну П как уебет а тут хуякс сабля
раскололась
-Ч мол П стреляй в меня ну Петька как пизданет из волины, а
тут хуякс пули отлетели
-Ч а теперь Петька смотри, и снимает штаны
-Петька посмотрел и говорит ну и пиздище же у тебя Василий
Иванович
Анекдот про Мужчин и женщин
Загадка , что такое ни дать ни взять ? Ответ простой -
ангина во время менструации .