Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна:
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П, заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход ваших мыслей Марь Иванна!
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П, заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход ваших мыслей Марь Иванна!
Анекдот про Разное
Поймал Дед золотую рыбку в сотый раз."(р)-Дед, а бабка
ёщё жива?(д)"-Жива-со вздохом проговорил
дед.(Р)"тогда лучше сЪешь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, матерится во
всю...
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Анекдот про Разное
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына
деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...с КРЕПКО ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!"
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...с КРЕПКО ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!"
Анекдот про Разное
по обе стороны украинско-российской границы стоят 2 дерева,
на них сидит по кукушке.русская кукушка кукует вовсю,а
украинская насупилась и молчит. русская:эй,чего не
кукуешь-ты же кукушка! украинская:я не кукушка,а
нэзалэжна(независимая) украиньска ЗОЗУЛЯ, але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ
не получается...
Анекдот про Мужчин и женщин
в каком случае джентльмен помогает даме снять пальто?
1-когда нравится дама 2-когда нравится пальто
Анекдот про Студентов
-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.-
Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может а я нет?!
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может а я нет?!
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович, а что это вы так нарядились?
- На паспорт хочу сфотографироваться.
- А зачем яму копаете?
- Хочу на коне запечатлиться в истории.
- На паспорт хочу сфотографироваться.
- А зачем яму копаете?
- Хочу на коне запечатлиться в истории.
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Сейчас объясню, Петька. Снимай штаны и становись задом.
Петька стал. В. И. ка-а-ак всадит ему *опу член. Петька заорал.
- Вот видишь: у меня х%й в *опе у тебя, НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС!!!
- Сейчас объясню, Петька. Снимай штаны и становись задом.
Петька стал. В. И. ка-а-ак всадит ему *опу член. Петька заорал.
- Вот видишь: у меня х%й в *опе у тебя, НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС!!!
Анекдот про Армию
"Папа, а я стану генералом?" - спрашивает сын у
отца-майора.
"Нет, сынок. У генерала свой сын."
"Нет, сынок. У генерала свой сын."
Анекдот про Компьютеры
Спрашивает сын у папы программиста:
- Папа, почему солне встает на востоке, а заходит на западе?
- Ты проверял?
- Да, каждый день одно и то же.
- Точно-точно все в порядке?
- Да.
- Так вот: чтобы дальше все было в порядке, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
- Папа, почему солне встает на востоке, а заходит на западе?
- Ты проверял?
- Да, каждый день одно и то же.
- Точно-точно все в порядке?
- Да.
- Так вот: чтобы дальше все было в порядке, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в Белый дом(Ваш.).
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Анекдот про Компьютеры
Попал думер на небеса.
Апостол Петр ему говорит: "В рай тебе нельзя, но и в ад жалко." Подумал немного и предложил: "Пойдешь в ад, но можешь перед этим загадать 3 желания - исполню".
Думер: "Ладно, пойдет. 1e желание - IDDQD; 2e - IDKFA; а 3е ..., а х%й с 3м, В АД ДАВАЙ!!!"
Апостол Петр ему говорит: "В рай тебе нельзя, но и в ад жалко." Подумал немного и предложил: "Пойдешь в ад, но можешь перед этим загадать 3 желания - исполню".
Думер: "Ладно, пойдет. 1e желание - IDDQD; 2e - IDKFA; а 3е ..., а х%й с 3м, В АД ДАВАЙ!!!"
Анекдот про Разное
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Анекдот про Наркоманов
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился
Иван-дурак на царевне-лягушке,
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Анекдот про Разное
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился
как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Анекдот про Разное
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем
организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Анекдот про Разное
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя
клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник
долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды
терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему
и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа
черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом
ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу
щелкнут.
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник
долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды
терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему
и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа
черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом
ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу
щелкнут.
Анекдот про Разное
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила
щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно
на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила
щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно
на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Анекдот про Разное
- Ти чув, як ті кляті москалі кажуть "шабля"?
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две старые знакомые, давно не виделись...
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и, пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и, пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Зачем господь дал блондинке на одну извилину больше, чем
курице?
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:19
Левитация
Голосов: 24
-
3:54
Чемпионка по тайскому боксу... Голосов: 26
-
1:49
Реутов ТВ: 25-й кадр Голосов: 28
-
2:19
Котята исследуют кухню Голосов: 33
-
2:14
Сексуальная психология - Чувство вины Голосов: 34
-
1:25
Кошка Зина звонит к себе домой. Голосов: 46
-
5:20
This is Хорошо - Олимпийская... Голосов: 19
-
0:09
Бензопилой между ног другу Голосов: 22
-
4:17
Выйду ночью в кухню с котом Голосов: 31
-
0:56
Черепаха и икающий кот Голосов: 35
-
3:52
The GAG Quartet - le Internet Medley Голосов: 50
-
0:25
Падение на байдарке с водопада Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь