Закрыть

Анекдот про Шерлока Холмса

Пришел к Ш.Х. посетитель. Он его выслушал и сказал, что ничем помочь не может. Огорченный посетитель ушел.
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.: "Почему Вы отказали этому бедному человеку, сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128 шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и ошибся."
 Голосов: 52 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  11 апреля´03 21:49

Анекдот про Политиков

Как Хрущев изменил формулу коммунизма Ленина?
А так: советская власть + кукуризация всей страны
 Голосов: 17 
Категория:  про Политиков
Автор:  11 апреля´03 21:43

Анекдот про Чапаева

-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
-Нет, Петька. Это у них морды такие!
 Голосов: 26 
Категория:  про Чапаева
Автор:  11 апреля´03 21:41

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович!
- А пошел на *%й Петька, и так уже все над нами смеются!
 Голосов: 31 
Категория:  про Чапаева
Автор:  11 апреля´03 21:36

Анекдот про Чапаева

Петька вытаскивает Василия Ивановича из реки и делает ему исскуственное дыхание. Но вода все хлещет, и хлещет. Проезжающие казаки смотрели-смотрели, потом говорят Петьке: "Ты его *опу из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь!"
 Голосов: 30 
Категория:  про Чапаева
Автор:  11 апреля´03 21:35

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 апреля´03 21:30

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна:
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П, заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход ваших мыслей Марь Иванна!
 Голосов: 54 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 апреля´03 21:22

Анекдот про Разное

Поймал Дед золотую рыбку в сотый раз."(р)-Дед, а бабка ёщё жива?(д)"-Жива-со вздохом проговорил дед.(Р)"тогда лучше сЪешь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  11 апреля´03 20:09

Анекдот про Разное

Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, матерится во всю...
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  11 апреля´03 12:59

Анекдот про Разное

Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...с КРЕПКО ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!!"
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  11 апреля´03 12:54

Анекдот про Разное

по обе стороны украинско-российской границы стоят 2 дерева, на них сидит по кукушке.русская кукушка кукует вовсю,а украинская насупилась и молчит. русская:эй,чего не кукуешь-ты же кукушка! украинская:я не кукушка,а нэзалэжна(независимая) украиньска ЗОЗУЛЯ, але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ не получается...
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  11 апреля´03 2:39

Анекдот про Мужчин и женщин

в каком случае джентльмен помогает даме снять пальто? 1-когда нравится дама 2-когда нравится пальто
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  11 апреля´03 2:18

Анекдот про Студентов

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.- Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может а я нет?!
 Голосов: 108 
Категория:  про Студентов
Автор:  10 апреля´03 23:03

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, а что это вы так нарядились?
- На паспорт хочу сфотографироваться.
- А зачем яму копаете?
- Хочу на коне запечатлиться в истории.
 Голосов: 33 
Категория:  про Чапаева
Автор:  10 апреля´03 22:49

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Сейчас объясню, Петька. Снимай штаны и становись задом.
Петька стал. В. И. ка-а-ак всадит ему *опу член. Петька заорал.
- Вот видишь: у меня х%й в *опе у тебя, НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Чапаева
Автор:  10 апреля´03 22:37

Анекдот про Армию

"Папа, а я стану генералом?" - спрашивает сын у отца-майора.
"Нет, сынок. У генерала свой сын."
 Голосов: 39 
Категория:  про Армию
Автор:  10 апреля´03 22:32

Анекдот про Компьютеры

Спрашивает сын у папы программиста:
- Папа, почему солне встает на востоке, а заходит на западе?
- Ты проверял?
- Да, каждый день одно и то же.
- Точно-точно все в порядке?
- Да.
- Так вот: чтобы дальше все было в порядке, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
 Голосов: 30 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  10 апреля´03 22:27

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в Белый дом(Ваш.).
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
 Голосов: 47 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  10 апреля´03 22:23

Анекдот про Компьютеры

Попал думер на небеса.
Апостол Петр ему говорит: "В рай тебе нельзя, но и в ад жалко." Подумал немного и предложил: "Пойдешь в ад, но можешь перед этим загадать 3 желания - исполню".
Думер: "Ладно, пойдет. 1e желание - IDDQD; 2e - IDKFA; а 3е ..., а х%й с 3м, В АД ДАВАЙ!!!"
 Голосов: 23 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  10 апреля´03 22:17

Анекдот про Разное

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  10 апреля´03 21:46

Анекдот про Наркоманов

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке,
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  afl10 апреля´03 17:01

Анекдот про Разное

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  afl10 апреля´03 17:00

Анекдот про Разное

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  afl10 апреля´03 16:58
1 .. Предыдущая 6953 6954 6955 6956 6957 6958 6959 6960 Следующая .. 7095
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Теги
парковка а вам слабо карикатуры приколы коты панда демотиваторы происшествия разное авто иллюзии Оптические иллюзии собаки подборка паркур города и страны животные очумелые ручки японское тв шоу Украина мае талант социальная реклама реклама
Все теги
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь