Анекдот про Разное
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним
- про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Анекдот про Разное
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
Анекдот про Разное
Йде Українець по березі річки та й бачить москаль топиться і
просить про допомогу. Українець бере камінюку та й москаля
по гові трась. Москаль потонув, а Українець іде по березі
далі і каже:
- Дрібниця, а як приємно
- Дрібниця, а як приємно
Анекдот про Разное
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы
готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Анекдот про Мужчин и женщин
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой
девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к сестре:
— Дай трояк, по телкам пойду!
Та в ответ:
— А я тебе что, бычок, что ли?
Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и говорит:
— Да, у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.
Вовочка:
— Ой, мне мать уже сколько раз говорила!
— Дай трояк, по телкам пойду!
Та в ответ:
— А я тебе что, бычок, что ли?
Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и говорит:
— Да, у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.
Вовочка:
— Ой, мне мать уже сколько раз говорила!
Анекдот про Разное
Вам коффе в постель или всётаки в чашку?
Анекдот про Разное
- Вотка "Машина времени"
- Выпил, уже завтра
- Выпил, уже завтра
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Анекдот про Вовочку
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Анекдот про Вовочку
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас
бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты
взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз
когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам
пришел???"
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
Анекдот про Разное
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление
давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Анекдот про Разное
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
Анекдот про Разное
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I'm just looking around...
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I'm just looking around...
Анекдот про Разное
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный
крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Анекдот про Армию
Заходит генерал к новобранцам. Выбирает одного и ведёт с ним
такую бесседу:
- Скажите курсант, а почему вы пошли в армию?!!
ну.. тот решил сказать правду, врать не красиво, как-то!!!
- Что бы родину защищать!
- Правильно! а ещё?!!
- А ещё... меня никто не спрашивал...
- Скажите курсант, а почему вы пошли в армию?!!
ну.. тот решил сказать правду, врать не красиво, как-то!!!
- Что бы родину защищать!
- Правильно! а ещё?!!
- А ещё... меня никто не спрашивал...
Анекдот про Знаменитостей
Залазит в автобус молоденькая хрупкая девушка с огромной
сумкой, С трудом ставит ее на первую ступеньку на вторую,,,
сверху уже помогают люди,,,всё сумка внутри,Люди
говорят:"теперь заходи сама" девушка заходит
скрещивает на груди руки и говорит:Аллах
Акбар,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Анекдот про Ментов
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Анекдот про Ментов
- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!
Анекдот про Разное
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за
безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины
ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за
безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины
ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Анекдот про Новый Год
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой,
смотрит
стоит старикашка
и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?
стоит старикашка
и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:56
Фейлы и неудачи за август 2013 - Break
Голосов: 19
-
3:29
20-летки и 30-летки какими будут в...
Голосов: 9
-
1:40
Советы для детей от Эминема Голосов: 22
-
1:01
Пес, который умеет делать все Голосов: 11
-
3:02
Угнать за 60 секунд: как крадут... Голосов: 10
-
Дурнев+1: Давай, до свидания Голосов: 16
-
1:03
Коту не нравится отражение в зеркале Голосов: 30
-
7:09
Русский Дурнев+1 Голосов: 32
-
1:34
Израильская пара поет акапелла Голосов: 25
-
1:25
Кошки против елок Голосов: 19
-
5:04
100500 вопросов - Всех с 14 февраля Голосов: 23
-
0:51
День молнии - величайшее... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь