Анекдот про Разное
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а
потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
- Они не дышат!
Анекдот про Ментов
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный
600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс
останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель.
Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем
раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!
Анекдот про Разное
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
Анекдот про Разное
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл
где
кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись
- парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись
- парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы:
Италия, Франция.
Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки:
Бразилия, Аргентина.
Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в
Италию, другой в Бразилию! Помогите!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари, Африка!
Вы должны ЭТО
увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы:
Италия, Франция.
Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки:
Бразилия, Аргентина.
Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в
Италию, другой в Бразилию! Помогите!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари, Африка!
Вы должны ЭТО
увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Анекдот про Вовочку
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить.
Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала
Анекдот про Врачей
- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо
стало
похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной
и без штанов,
да еще чем-то там подмаргиваете?!
похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной
и без штанов,
да еще чем-то там подмаргиваете?!
Анекдот про Разное
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Анекдот про Студентов
Здаёт студент сесию,нихера не знает,препод говорит ему:
-Всё ставлю 2!
-ну не ставте 2,хотите я дверь головой выбью?
-как ты её выбьеш?она же дубовая!
Ну студет розбегается и высажывает дверьголовой,удевлёный препод говорит:
- ставлю 3!
-ну не ставте 3,хотите я стенку головой пробью?
-как ты её пробьеш?она же бетоная!
Студент розбигается и проламывает стенку,удевльеный препод говорит:
- ставлю 4!
-ну не ставте 4,вот зделайте мне минет и я вином кончю!
-да ладно п"здеть!
-нет чесно вином кончю!
-ладно пошли в подсобку!
Через несколько минут препод говорит:
-тю так ето обычная сперма!
-ладно ставте 4!
-Всё ставлю 2!
-ну не ставте 2,хотите я дверь головой выбью?
-как ты её выбьеш?она же дубовая!
Ну студет розбегается и высажывает дверьголовой,удевлёный препод говорит:
- ставлю 3!
-ну не ставте 3,хотите я стенку головой пробью?
-как ты её пробьеш?она же бетоная!
Студент розбигается и проламывает стенку,удевльеный препод говорит:
- ставлю 4!
-ну не ставте 4,вот зделайте мне минет и я вином кончю!
-да ладно п"здеть!
-нет чесно вином кончю!
-ладно пошли в подсобку!
Через несколько минут препод говорит:
-тю так ето обычная сперма!
-ладно ставте 4!
Анекдот про Разное
В холодильнике лежит 2 помидора:
Первый говорит: Ну и дубарь здесь
Второй: ААААААААААААА! Говорящие помидоры.
Первый говорит: Ну и дубарь здесь
Второй: ААААААААААААА! Говорящие помидоры.
Анекдот про Разное
Мама зовет сына-дебила домой:
-Ви-и-итя, домой!!!
Сын отвечает:
-Мааа, можно еще полчаса?
Через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Снова через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Проходит еще полчаса, час, два...
Сынок кричит:
-Мааа!
-Что?
-А чо ты меня не зовешь?
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
-Ви-и-итя, домой!!!
Сын отвечает:
-Мааа, можно еще полчаса?
Через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Снова через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Проходит еще полчаса, час, два...
Сынок кричит:
-Мааа!
-Что?
-А чо ты меня не зовешь?
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Анекдот про Новых русских
Останавляет мент пьяного нового руского. Тот
останавливаетса, опускает стикло и говорит:
-Тебе куда?
Мент ошорашено:
-Да никуда...
-Тогда, в натуре, на фига голосовать...
-Тебе куда?
Мент ошорашено:
-Да никуда...
-Тогда, в натуре, на фига голосовать...
Анекдот про Уголовников
Дзвонок в военкомат
-Алло, а вы можете забрать меня в солдаты
-Да можем, а вы где?
-А я в тюрьме
-Алло, а вы можете забрать меня в солдаты
-Да можем, а вы где?
-А я в тюрьме
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик(М) и, кого ни видит, всех под`ебует.
Подходит к нему официант(О) и говорит: "А спорим ты
того мужика никогда не под`ебешь"
М:"А кто это?"
О: "А это непод`ебимый Джо"
Ну М подваливает к нему и говорит: Слышь, мужик,ты смахиваешь на педераста."А тот,затягиваясь, отвечает: Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
М:"А кто это?"
О: "А это непод`ебимый Джо"
Ну М подваливает к нему и говорит: Слышь, мужик,ты смахиваешь на педераста."А тот,затягиваясь, отвечает: Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Анекдот про Разное
Привезли одну богатую женщину (Ж) в роддом, она во время
родов потеряла сознание. Очнулась, зовёт медсестру(М)
показать ребёнка.
-(М):Ой, вы знаете, у него маленький дефектик - ножек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Ну ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):А вот поймите, вот, у него ещё и ручек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Нууу ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):И ешё у него туловища нету.
-(Ж):Ааа! Ну ладно, нянек наймём, кормить, носить будут, по травке катать, шапочку одевать.
-(М):Да вы понимаете, у него нет ни ротика, ни носика, ни глазок...
-(Ж):Да давайте что есть!!!
Дают ей такое здаровенное 7 килограммовое УХО.
-(Ж):Ути-пути, мой маленький...
-(М):Погромче говорите, он малость глуховат.
-(М):Ой, вы знаете, у него маленький дефектик - ножек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Ну ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):А вот поймите, вот, у него ещё и ручек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Нууу ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):И ешё у него туловища нету.
-(Ж):Ааа! Ну ладно, нянек наймём, кормить, носить будут, по травке катать, шапочку одевать.
-(М):Да вы понимаете, у него нет ни ротика, ни носика, ни глазок...
-(Ж):Да давайте что есть!!!
Дают ей такое здаровенное 7 килограммовое УХО.
-(Ж):Ути-пути, мой маленький...
-(М):Погромче говорите, он малость глуховат.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке,
потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает
посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести
время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой
национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
просыпается бабка, выходит во двор, и видет на дереве весит
медведь; она тутже бежит ,и звонит охотнику.Приезжает
охотник с собакой ,с ружьем ну как пологается.охотник
говорит бабке "видите это моя собака
пломбирчик"."сейчас я залезу на дерево на пугаю
медведя , он ебнится Пломбирчик схватит его за яйца, и
потащит в зоопарк".И тут у бабки возникает вопрос ,
если все так просто зачем охотнику ружье, конечно она
спрашивает охотника, а он ей в ответ говорит "Ружье для
безопасности" бабка "для какой безопасности?"
охотник "если я случайно упаду с дерева раньше чем
медведь , чтоб можно было хоть чем нибудь отбится от
Пломбирчика!!!"
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:32
Минута молчания в Варшаве
Голосов: 35
-
5:25
Сексуальная психология -...
Голосов: 55
-
2:13
Комментатор жжот Голосов: 24
-
0:40
Крепкий кошачий сон Голосов: 28
-
0:09
Турбо кот Голосов: 67
-
2:02
Подборка неожиданных обмороков Голосов: 30
-
0:58
Самый равнодушный котэ Голосов: 98
-
0:35
Реклама ксероксов Голосов: 12
-
Camedy Club - Кавказский алфавит Голосов: 31
-
0:28
КОТапультирование Голосов: 67
-
1:05
Видеоподборка котов Голосов: 28
-
0:40
Танцующий морковный человечек Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь