Анекдот про Ментов
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Анекдот про Ментов
- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!
Анекдот про Разное
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за
безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины
ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за
безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины
ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Анекдот про Новый Год
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой,
смотрит
стоит старикашка
и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?
стоит старикашка
и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?
Анекдот про Новых русских
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса
с запросом,
через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса
с запросом,
через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
Анекдот про Вовочку
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед
варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже
стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -
у нее не только
стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже
стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -
у нее не только
стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Анекдот про Мужа и жену
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что
же
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье,
уж извини, твоя работа.
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье,
уж извини, твоя работа.
Анекдот про Компьютеры
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее
1000 микробов
Анекдот про Компьютеры
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
Анекдот про Разное
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись
за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
Анекдот про Новых русских
На перекрестке в зам 600-му мерсу врезается допотопный
броневичок. Из мерса
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как
хотелось
приласкать
ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые
удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она
расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
приласкать
ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые
удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она
расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
Анекдот про Новых русских
В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор.
Водитль
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в
него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
Анекдот про Компьютеры
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом
классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
Анекдот про Разное
В кассе:
- Это Вы здесь деньги выдаете? Моя фамилия Итого...
- Не тут налоги платят... Так как вы говорите Ваша фамилия?
- Это Вы здесь деньги выдаете? Моя фамилия Итого...
- Не тут налоги платят... Так как вы говорите Ваша фамилия?
Анекдот про Мужчин и женщин
третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
"Какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Анекдот про Новых русских
Английский ресторан. Новый русскый - любовнице :
- Слыш, а как по ихнему "окрошка" ?
- Oh, baby!!!
- Слыш, а как по ихнему "окрошка" ?
- Oh, baby!!!
Анекдот про Разное
Объявления по ходу следования скорого поезда #40 <Москва
- Львов>
Москва, Киевский вокзал:
<Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, ідьте й
не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!>
Брянск:
<Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд #40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! >
Хутор Михайловский:
<Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,
спокойной ночи>
Конотоп:
<Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують>
Київ:
<Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливо? дороги!>
Львів:
<Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті
міліціїї нашого вокзалу
Москва, Киевский вокзал:
<Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, ідьте й
не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!>
Брянск:
<Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд #40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! >
Хутор Михайловский:
<Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,
спокойной ночи>
Конотоп:
<Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують>
Київ:
<Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливо? дороги!>
Львів:
<Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті
міліціїї нашого вокзалу
Анекдот про Алкашей
Проснулся мужичек с утра с тяжелого похмелья,
подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито,
фингалы под обоими глазами и самого всего ломает.
Звонит он своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и
всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну
бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться,
но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего
не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за
примирение, поехали дальше. После второй бутылочки
ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем,
нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке
всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили
мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка
дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал
обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что
выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил
тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда
после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу,
навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас
пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито,
фингалы под обоими глазами и самого всего ломает.
Звонит он своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и
всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну
бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться,
но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего
не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за
примирение, поехали дальше. После второй бутылочки
ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем,
нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке
всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили
мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка
дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал
обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что
выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил
тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда
после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу,
навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас
пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена пьяная поздно возвращается домой. Тут в прихожей
выскакивает из часов кукушка
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает :
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала вчера три раза,
потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, сказала б...ь, докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает :
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала вчера три раза,
потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, сказала б...ь, докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:42
Картина маслом: теперь в прямом смысле!
Голосов: 3
-
2:13
Очистка гор Голосов: 8
-
0:47
Папа балансирует малышкой Голосов: 8
-
0:15
Собака выгуливает любимую лошадь Голосов: 6
-
0:16
Детская непосредственность Голосов: 4
-
0:38
Забавные костюмы для малышей Голосов: 5
-
0:55
Рекорд по бегу на четвереньках Голосов: 3
-
7:04
+100500 - Гипнопанда Голосов: 16
-
0:20
Lego: игра с тенью Голосов: 7
-
0:34
Хаски-телепорт Голосов: 11
-
0:15
Когда папа остается с малышом дома Голосов: 2
-
1:35
Никогда не бойтесь говорить правду Голосов: 0
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь