Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу -
директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж
прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой
секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж
небрежно"выходит" из секретарши и строго
заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий
раз уволю!
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной
бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
А знаете, почему у моделей IQ чуть больше, чем у лошади?
Чтобы на подиум не гадили!!
Автор:
13 января´03 17:49
(не знаю куда делись мои анекдоты про жителей украинского
села, ну да ладно цензура это вещь нужная, но обламывающая).
Вот анекдот. Про педофила.
Идет педофил мимо стройки. И так ему хочеться какого-нибудь
мальчика в попу вы@бать. И так он себе и думает: "Эх,
хорошо бы было бы сейчас мальчика ....".
В это время на стройке какой-то пацан лет 8 решил
поиграть. И совершенно случайно нашел каску сварщика.
Естественно, одевает он эту каску, идет в ней и думает:
"Вот это блин да! Вот это я чувак! Как настоящий
сварщик! Это же если в этой каске та по городу пойти, все
будут думать что я сварщик. Такой маленький, а уже
сварщик!!! Здорово!!!"
И в этот момент из за забора педофил выходит, видит этого
пацана, останавливается, делает удивленный вид и
спрашивает:
- Мальчик, а мальчик. Ты такой большой и взрослый в этой
каске. А знаешь ли ты что такое оргазм?
Мальчик молчит.
- Мальчик, а знакомо ли тебе чувство эрекции?
Мальчик молчит и продолжает смотреть на педофила сквозь
стекла каски.
- Ну а хоть паллюция у тебя была когда-нибудь?
Мальчик подымает каску и говорит.
- Дяденька, вы тут мне все умные вопросы задаете, да. А я
ведь не СВАРЩИК. Я ЭТУ КАСКУ ПРОСТО НА СТРОЙКЕ НАШЕЛ.
Автор:
13 января´03 17:00
Нанимают секретаршу, апликантка /А/ - красавица; верх
элегантности, манеры - сама светскость, два высших
образования, четыре иностранных языка, ПК, деловой протокол
в совершенстве, рекомендации блестящие, спецкурсы по
приготовлению кофе...ну идеал!
Директор/Д/: "Ну, и какую же сумму вы хотели бы
получать?"
/А/: "5 000 $ в неделю!"
/Д/: "Да мой заместитель столько не получает!!!!
/А/: "Тогда его и Е$%ТЕ!!!"
Автор:
13 января´03 14:56
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows
95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!
Анекдот про Новых русских
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои
мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты
классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное,
ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только
мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну,
думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то
делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в
дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в
кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что
она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из
ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький
купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут
с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот
случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает
учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь,
Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется
учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы
нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете
ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в
общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию,
старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени
просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно
смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим
по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина
наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
Анекдот про Мужчин и женщин
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,
поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы
узнала, что я курю?
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит
постоянно.
Анекдот про Секс-меньшинства
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое.
Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Анекдот про Новых русских
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается -
братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там
братаны классно
на быков наезжают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!
Анекдот про Новых русских
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз
на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент
умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на
маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами,
не обламывай!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там
на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей
побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя
,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе
ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она
едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К
ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10
утра" "эх,была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."