Анекдот про Новых русских
Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на
рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и
сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим
самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков
на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные
меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки
вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал,
осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь
осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно
отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на
че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять
метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: -
Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю.
Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную
помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа
я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и
шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня
выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни
разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из
кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на
меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на
мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу
на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра,
а то я весь автобус перемочу!
Анекдот про Новых русских
Два друга НР купили себе по мерсу, новенькие, кабриолеты, со
всеми опциями. Стоят на светофоре. Вдруг со скрежетом между
ними сдерая краску срывая крылья, зеркала, пролетает запор и
быстрой точкой исчезает на горизонте. Сзади мужик на хамере:
Мужики типа вам гол!
Анекдот про Новых русских
Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я
не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А
почему у Вас штаны коричневые???...!!!
Анекдот про Наркоманов
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные
друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не
бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас
один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
Анекдот про Наркоманов
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят
посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у
стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем
никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни
пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я
повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его
трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал,
начальник, о-он уже убитый пришел...
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько
обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь
утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент
дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и
прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда,
мы тебя уже отмазали.
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько
обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь
утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент
дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и
прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда,
мы тебя уже отмазали.
Анекдот про Наркоманов
Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за
двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!"
- "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарк у стройки. К нему подьезжает "мерс" с
братками. -Слыш братан здесь че строется?
-О-о-оваще-е-е-е... -Ну? -О-о-оваще-е-е-е... -Давай говори,
а то щос все коститебе переломаем!!! -О-о-оваще-е-е-е
хронилище-е-е-е
Анекдот про Наркоманов
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над
собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро
раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет
вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в
постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил,
светятся.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается с работы домой, естественно, как всегда
поддатый, открывает дверь, видит чемоданы, сумки какие-то: -
Жена-а, к нам чё-ё гости чта-а-ли. - Нет дорогой, это ты
уезжаешь!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена
растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж
проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько
разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт
развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх
ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже
переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и
так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Анекдот про Мужа и жену
Мама уходит на работу вечером и детям говорит. Деточки,
вечером папа придет пьяненький так вот вы его раденьте и
спать уложите. Только разденьте до пояса. А они: А почему
только до пояса? Мать: Так у него там змея вы испугаетесь
так что не надо полностью раздевать. Вечером звонит мать
домой и спрашивает, ну что деточки уложили папу? Дети: Да
мамочка все оки, Раздели полностью и уложили. Мать: как
Мать: как и не испугались?Дети: нет мать змею убили, яйца
разбили, гнездо сожгли
Анекдот про Мужа и жену
- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за
ней ухаживать. Как быть? - Подумай сам: стоит ли ухаживать
за женщиной, которая уже замужем?
Анекдот про Мужа и жену
МАЛОСЕМЕЙКА. КРОВАТЬ МОЛОДОЖЕНОВ СТОИТ ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО
КРОВАТКИ МАЛЫША. ДОЖДАЛИСЬ РОДИТЕЛИ ПОКА МАЛЫШ УСНЕТ. И
НАЧАЛИ. МАЛЫШ ПОДНИМАЕТСЯ С КРОВАТКИ И ГОВОРИТ: ТАК, НУ-КА
НЕ ШЕВЕЛИВАТЬСЯ ТАМ.
Анекдот про Ментов
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. -
Какие танцы? У меня ордер на арест!
Анекдот про Ментов
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него
спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю
перекресток и буду работать для души!
Анекдот про Ментов
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по
трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков
прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час
по говну ползем, а он - глинка!!!
Анекдот про Ментов
Сели трое охотников на поляне, достали бутылочку молдавского
портвишка, а тут оппа, а штопара ни у кого и нет. Ну что
делать??? Плюнули на все и по домам пошли.
Анекдот про Ментов
Допрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович.
- А точнее! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Здесь
написано, что есть. - Это не дети - это выродки. -
Родственники за границей есть? - Нет. - Здесь написано, что
есть! - Это они дома, а я за границей...
Анекдот про Ментов
Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал !!!
Анекдот про Компьютеры
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и
командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу,
апорт!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:36
Кот и гиря
Голосов: 64
-
1:37
Автошкола
Голосов: 23
-
0:15
Хорошо покрутился на автомобиле Голосов: 64
-
Comedy club - подлодка Голосов: 57
-
1:16
Попрошайка спалился Голосов: 61
-
4:24
This is Хорошо: Котятки Голосов: 127
-
1:08
Хаус снова лечит Тимошенко Голосов: 80
-
1:16
Азаров и капуста - часть 1 (или... Голосов: 26
-
11:14
Погоня ДПС за Nissan Micra Голосов: 53
-
Comedy club - Элитные стриптизёры Голосов: 55
-
1:16
Пес показал дорогу к пожару Голосов: 130
-
0:49
Лунная походка Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь