Анекдот про Политиков
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири.
Только поднять не мог...
Анекдот про Политиков
Вечерами Надежда Константиновна играла на рояле "Вихри
враждебные", а Владимир Ильич пел.
Получалось препротивнейше.
Получалось препротивнейше.
Анекдот про Политиков
- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…
Анекдот про Чапаева
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал
ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и
говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Анекдот про Чапаева
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Анекдот про Чапаева
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Анекдот про Чапаева
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Анекдот про Чапаева
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
Анекдот про Чапаева
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче
станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Анекдот про Студентов
Вчера на лекции укуренный профессор показывал
электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Анекдот про Студентов
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
Анекдот про Студентов
- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой
методом английского языка.
Анекдот про Студентов
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков
Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и
высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он
вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.
Анекдот про Студентов
Медик студент отвечает урок здесь был нос, здесь грудь,
здесь пупок, а здесь порфессор был некий предмет ... НЕ БЫЛ
А БЫВАЛ, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ !!!
Анекдот про Студентов
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ: В последний день один человек скачал много
кусков текста, по своей теме диплома, из интернета,
объединил и распечатал. Приходит подает диплом комиссия его
бегло читает и спрашивает: У вас в работе упомянут
операционный усилитель, за что он отвечает? -За усиление!!!
-А как он усиливает? -Ну как, ЗАЕ@ИСЬ!!!
Анекдот про Тёщу
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как
прожить 100 лет? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела
взять почитать.
Анекдот про Тёщу
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из
поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала
водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ
ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в
принципе, уже пора...
Анекдот про Тёщу
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.
Анекдот про Тёщу
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.
Анекдот про Тёщу
На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в
деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях
паровоз целовал.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:26
Кот Азов – боевой питомец батальона
Голосов: 45
-
0:15
Как мужика отучили бросать окурки... Голосов: 38
-
0:33
Буквально нереальный трюк
Голосов: 29
-
0:55
Провал года Голосов: 23
-
1:25
Дрифт на танке Голосов: 44
-
2:35
Как Менялись Знаменитости - Бритни... Голосов: 8
-
7:10
Джеки Чан встретился со своей... Голосов: 28
-
3:10
Дракон из бумаги Голосов: 73
-
0:42
Как разбудить лентяя с помощью... Голосов: 50
-
1:46
Прыжок веры в домашних условиях Голосов: 36
-
2:10
Операция по спасению кота Голосов: 34
-
0:34
Лучшая подборка за август 2015 Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь