Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной,
уже работают таксистами или парикмахерами...
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири.
Только поднять не мог...
Вечерами Надежда Константиновна играла на рояле "Вихри
враждебные", а Владимир Ильич пел.
Получалось препротивнейше.
- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже
праздник…
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал
ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и
говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович
спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с
Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама
откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась
и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру
меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет,
то
света...
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче
станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий
Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на
"роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили
"кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал
электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой
методом английского языка.
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков
Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и
высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он
вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.
Медик студент отвечает урок здесь был нос, здесь грудь,
здесь пупок, а здесь порфессор был некий предмет ... НЕ БЫЛ
А БЫВАЛ, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ !!!
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ: В последний день один человек скачал много
кусков текста, по своей теме диплома, из интернета,
объединил и распечатал. Приходит подает диплом комиссия его
бегло читает и спрашивает: У вас в работе упомянут
операционный усилитель, за что он отвечает? -За усиление!!!
-А как он усиливает? -Ну как, ЗАЕ@ИСЬ!!!
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как
прожить 100 лет? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела
взять почитать.
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из
поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала
водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ
ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в
принципе, уже пора...
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.