Категорія: Студентів
Сортувати за
Анекдот про Студентів
Доросле життя жорстоке. Ти добре поїв, а тебе за це ніхто
навіть не похвалить.
Анекдот про Студентів
- Мене звуть Микола Іванович, я буду вашим керівником і
навчу вас всьому, що повинен уміти фахівець на вашій посаді.
Передусім забудьте ту нісенітницю, яку вам несли в
університеті.
- Микола Іванович, але в університеті Ви викладали мені технологію???
- Це не відміняє сказаних мною слів. У університеті мені платили за годинни начитаних лекцій, а тут за якісну роботу моїх співробітників.
- Микола Іванович, але в університеті Ви викладали мені технологію???
- Це не відміняє сказаних мною слів. У університеті мені платили за годинни начитаних лекцій, а тут за якісну роботу моїх співробітників.
Анекдот про Студентів
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три
бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Анекдот про Студентів
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в
открытом космосе?
— Да практически вечно...
— Да практически вечно...
Анекдот про Студентів
Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет,
спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...
Анекдот про Студентів
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников,
преподальница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
Анекдот про Студентів
Из новых письменных работ учащихся по предмету
"История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."
Анекдот про Студентів
В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты
которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой
работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"
Анекдот про Студентів
На экзамене в институте международных отношений спвают
студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!
Анекдот про Студентів
Как говаривали в нашей студентской общаге:мыши в комнате-это
признак достатка.
Анекдот про Студентів
Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
Анекдот про Студентів
Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
Анекдот про Студентів
Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между
материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Анекдот про Студентів
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась
встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Анекдот про Студентів
Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне
будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку
и cекc.
Ну и где, б..., эти люди?!!
Ну и где, б..., эти люди?!!
Анекдот про Студентів
— А преподаль со студентом — это инцест?
— Это зачёт.
— Это зачёт.
Анекдот про Студентів
– Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько
институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.
Анекдот про Студентів
Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг
студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше,
чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой
неприемлемым и сказал, что "с ней проведут
разъяснительную беседу, как только она вернется из-за
границы."
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.
Анекдот про Студентів
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
Анекдот про Студентів
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за
неделю до зарплаты.
Анекдот про Студентів
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Анекдот про Студентів
Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года
успешно сводит концы с концами.
Анекдот про Студентів
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и
прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы
школьников...
Найкращі автори у розділі Категорія: Студентів
Топ видео
-
0:23
Сам себе коленом в нос
Проголосували: 26
-
1:07
Новые танцы попугая Проголосували: 22
-
0:31
Собака вытолкала коляску с... Проголосували: 74
-
Дурнев+1 - Kiev Fashion Days Проголосували: 44
-
0:35
В Австралии установили рекорд... Проголосували: 30
-
1:23
Порнозвезда пообещала обслужить... Проголосували: 22
-
1:21
Позитивно о вреде курения Проголосували: 19
-
1:25
Взламывание игр на смартфоне молотком Проголосували: 46
-
1:25
Кот в автомате с игрушками Проголосували: 34
-
1:17
Розыгрыш с магнитной ложкой Проголосували: 58
-
2:52
Задержание вооруженного человека на... Проголосували: 17
-
6:09
Пьяный арестант поет Богемскую... Проголосували: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь