Анекдот про Чоловіка та дружину
Муж жене:
- Ты меня просто потрясла: разговаривала по телефону всего сорок минут!
- Да они не туда попали.
- Ты меня просто потрясла: разговаривала по телефону всего сорок минут!
- Да они не туда попали.
Анекдот про Алкашів
В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков.
В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоимитаторов и резиновых сабутыльников!
Анекдот про Різне
Два японца.
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?
Анекдот про Різне
Самые – самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с
чаем и фонарик на солнечных батарейках.
Анекдот про Злочинців
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На
прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель
говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
Анекдот про Різне
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Анекдот про Різне
Не сделано ещё такой гайки, в которую бы нашему народу не
удалось забить очередной болт.
Анекдот про Чоловіка та дружину
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…
Анекдот про Різне
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с
кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
Анекдот про Ментів
Пьяный автолюбитель, уезжая из гостей по ошибке надел куртку
задом на перёд, а шею закрыл шарфом. В результате в
милицейском протоколе появилась запись: «При установлении
головы на место задержанный скончался».
Анекдот про Чоловіка та дружину
- Секс по телефону. Я могу воплотить все ваши фантазии…
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.
Анекдот про Чоловіка та дружину
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на
ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Анекдот про Різне
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает
виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.
Анекдот про Армію
Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», -
уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус,
который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Анекдот про Різне
- Вы так очаровательны!
Где же тот мелкий дефект,
о котором вы писали
в брачном обьявлении?
- В школе.
Где же тот мелкий дефект,
о котором вы писали
в брачном обьявлении?
- В школе.
Анекдот про Різне
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Берите лучше пряники…
- У вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Берите лучше пряники…
Анекдот про Різне
На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп
держится значительно лучше, чем завёрнутый отвёрткой гвоздь.
Анекдот про Різне
Меняю ваз 2110 на вас в 21:10. Сашик.
Анекдот про Вовочку
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или
возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
Анекдот про Різне
Чем отличается телевизор от женщины?
Количеством каналов.
Количеством каналов.
Анекдот про Різне
- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
- Да уж переболели все, слава Богу…
- Да уж переболели все, слава Богу…
Анекдот про Алкашів
Можно пить пиво по-немецки – с колбасками;
можно по-английски – с чипсами;
можно по-японски – с суши;
а я люблю по-русски – с водкой.
можно по-английски – с чипсами;
можно по-японски – с суши;
а я люблю по-русски – с водкой.
Анекдот про Різне
Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом…
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом…
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.
Найкращі автори
Топ видео
-
5:45
+100500 - Трехочковый
Проголосували: 105
-
3:26
Love (песочное искусство) Проголосували: 35
-
2:00
Прикольная реклама Бритвы (Гоблин)
Проголосували: 34
-
0:43
Сидели ребята, никого не трогали Проголосували: 49
-
0:16
Месть пешехода Проголосували: 77
-
2:35
Сила природы Проголосували: 25
-
0:05
Мама, сделай Тагил Проголосували: 149
-
1:05
Переход для коз Проголосували: 36
-
Camedy Club - Звонок риэлтору Проголосували: 66
-
0:21
Помошница Проголосували: 53
-
3:12
Hummer H3 на радиоупралении Проголосували: 25
-
1:49
Сумасшедший пилот вертолёта Проголосували: 177
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь